Et gammelt ordsprog siger, at rigdom, som fås ved forfængelighed, skal formindskes, men den, der samles ved arbejde, skal vokse. Det er et godt råd. Vi har sandsynligvis allerede anvendt dette i vores egne liv. Vi mener, at intet godt eller umagen værd kommer let, så vi arbejder hårdt på at tjene det, vi ønsker. Desværre synes børnene i disse dage at savne denne besked. De vokser op og føler og opfører sig som om deres blotte eksistens giver dem ret til penge, den nyeste smartphone, tv, designertøj og meget mere. Rettighedsholdningen er udbredt i vores kultur, og det starter med det, vi lærer vores børn.

Hvis vi ikke ønsker, at vores kultur skal have ret, skal vi begynde at forhindre berettigelse i vores egne hjem. På den måde, 20 år fra nu, vil du ikke have en 30-årig, der bor i din gæstesuite, der bruger dit kreditkort til deres behov, fordi de ikke har noget ønske om at gå ud og tjene det for sig selv.

Videooversigt

Hvordan retten begynder

Ingen af ​​os ønsker at tro, at vi får vores børn til at føle sig berettigede. Det sker dog let for os alle, især for gode forældre. Forældre, der prøver hårdt på at give deres børn en god, glad og fuld barndom, falder let i den fælde, der er berettiget til forældre. Det er på grund af en forældres ønske om at gøre deres barn lykkeligt, at de giver for meget. Deres barn vokser op uden nogen ønsker. Behov og ønsker imødekommes af forældrene, og dermed føler barnet ikke kun, men ved, at deres forælder er der for at forsørge dem.

Behov er væsentlige for at imødekomme forældre, men hvad med alle disse ønsker? Er en telefon et behov eller et behov? Hvilken slags tøj bliver et behov i stedet for et behov? Du som forælder skal begynde at skelne mellem behov og ønsker for at blive ordentligt forælder på en måde, der arbejder for at mindske berettigede holdninger.

Vi vil have vores børn til at føle sig glade og elskede, men vores indsats kan undergrave dem mentalt. Vi føder muligvis ind i udviklingen af ​​deres berettigede holdning ved at gøre og give for meget. Psykologi i dag undersøger børns følelse af ret og siger,^[1]

Alligevel, når børn modtager alt, hvad de ønsker, føder vi ind i deres følelse af berettigelse - og følelser af taknemmelighed falder ved vejen. Det er, hvad Amy McCready, grundlægger af Positive Parenting Solutions, mener er en mig, mig, mig-epidemi, der er fremkaldt af forældre, der gør alt, hvad de kan for at sikre deres børns lykke.

Gode ​​forældre, der prøver meget hårdt, lever desværre ind i rettighedsepidemien, når de giver deres børn for meget. Det er vidunderligt at ønske, at dine børn skal være lykkelige, men der er måder at hjælpe med at udvikle deres karakter, så berettigelsesindstillingen ikke siver ind i din husstand.

Sådan ved du, om dit barn optræder berettiget

Der er nogle indikatorer med dit barns adfærd, der viser dig, om de har eller udvikler en ret til at have ret. Dette er blot nogle eksempler:Annoncering

• De håndterer ikke at miste godt.
• De lykønsker ikke vindende modstandere (hvad enten det er i sport, et brætspil eller blot et løb på legepladsen).
• De klarer sig ikke godt med at blive fortalt nej.
• De gør ikke en indsats for at hjælpe rundt i husstanden.
• Når de bliver bedt om at hjælpe, klynker de og klager, som om de ikke skulle forventes at hjælpe i husstanden.
• De tror ofte, at reglerne gælder for andre mennesker og ikke for dem.
• Hvis de har et problem i skolen eller livet, forventer de, at du som forælder tager sig af problemet for dem.
• De forventer at blive belønnet for god opførsel med legetøj eller godbidder, snarere end god opførsel forventes af forældrene og kræver ikke belønninger. Dette gælder især på offentlige steder som at gå på markedet.
• De er ligeglade med andres følelser, behov eller ønsker. Handle selvisk og selvcentreret generelt.
• De påtager sig ikke ansvar for den adfærd eller ting, der er gået galt, der er deres skyld. Undskyld eller overfør skylden til andre.
• Ting er aldrig nok for dem. De vil altid have mere, større eller bedre af hvad det måtte være, som de i øjeblikket har eller laver.
• De udtrykker ikke ægte taknemmelighed, når det er relevant, såsom at få en gave eller et kompliment. Du som forælder skal altid bede dem om at sige tak.
• Hvis deres ven har noget, forventes det, at de også skal have det.
• Hvis de anmoder om en liste over varer til en fødselsdag eller ferie, forventer de, at de vil modtage alle varerne på deres liste. Hvis de ikke får alle de ønskede varer, vil de blive skuffede snarere end taknemmelige for det, de fik.
• De forsøger altid at være de første og er kede eller meget skuffede, når de ikke er de første (dvs. først i køen, først at få en opgave afsluttet, først at afslutte en øvelse).

Sådan forhindres berettigelse

Forebyggelse af berettigelse starter med forældrene. Det kan starte i dag. Du har magten til at sige ja og sige nej til dit barn. Du som forælder er regelskaberen og kan hjælpe med at bane vejen for at gøre dine børn taknemmelige snarere end ret. Nedenfor er nogle tip til at bane vejen for din familie for at forhindre berettigelse.

Stop med at gøre

Stop med at gøre alt for dit barn. Tillad dem at gøre ting, som de kan gøre for sig selv. Hvis de er i stand til at håndtere et komplekst videospil, er de mere end i stand til at vaske op, rive blade, lave deres seng og meget mere.

Vi giver ikke vores børn nok kredit. De er langt mere dygtige, end vi genkender. Børn i en alder af 5 år er ude på gadehjørner og sælger slik og varer til turister i tredjelande. De foretager ændringer for købere, interagerer med deres købere og arbejder hele dagen for at hjælpe med at give deres familie indkomst. Derfor kan vi helt sikkert forvente, at vores egne 5-årige laver deres seng, aflæser opvaskemaskinen og rydder op i deres legetøj.

Børn er kloge, dygtige og hårdtarbejdende, når de er korrekt motiverede. Hvis forventningen er, at de kan gennemføre en opgave, vil de være i stand til at gøre det. Hvis forventningen er, at de ikke kan gøre noget, kan de ikke gøre det. Du, forælderen, er den agent, der bemyndiger dem til at gøre ting ved at spørge, give dem anvisninger og derefter indstille forventningen om, at de vil fuldføre den aktuelle opgave.

Giv dine børn styrke ved at gøre mindre for dem. Hvis de er i stand til at gøre noget, så lad dem gøre det!

Lær dem at være gode tabere

Dit barn vinder ikke på alt. Derfor har de brug for at lære kunsten at være en elskværdig taber. Fra en ung alder skulle de blive undervist i at lykønske vinderen og at ryste deres modstanders hånd. Tal med dit barn om at vinde og tabe. Fortæl dem, at det er ok at tabe. Det er en mulighed for at lære og blive bedre. De skal lykønske vinderen, fordi de en dag kan være vinderen, og det vil være rart at have andre, der giver dem lykønskningsmeddelelserne.

Verden er et bedre sted, hvis vi kan være glade for andres succeser, især hvis disse mennesker er venner og familie. Når du spiller spil som familie eller sammen med venner, skal du lære dem med et godt eksempel. Tillykke vinderne helhjertet og få vinderen til at føle sig godt tilpas med deres præstation, selvom det kun er Chutes and Ladders.

For taberne siger du bedre held næste gang og giver dem et ægte smil. Lær dit barn, at det er sådan, vi viser venlighed over for andre, især når vi mister. Dette er en sværere lektion for yngre børn at forstå, men vær i overensstemmelse med din egen opførsel og din insistering på, at de handler på samme måde, når de ikke vinder. Til sidst skal dit hårde arbejde betale sig, og du får et barn, der virkelig har lært at være glad for andre, fordi de ved, hvordan det er at være en vinder og en taber, og de kan ikke vinde på alle tidspunkter.Annoncering

Benyt muligheden for at mislykkes eller miste for at forklare dit barn om nogle af de største i denne verden, der ikke først lykkedes. Oprah fik ikke sit første tv-job, hun interviewede for, og Tom Hanks droppede ud af college og var en butik, før han blev berømt. Du kan også benytte lejligheden til at diskutere, hvad de gjorde godt i deres spil, eller hvad det lige var, de lige tabte. Påpeg det gode, og spørg dem derefter, hvad de tror, ​​de kan forbedre. Lad dem tænke introspektivt på dette, snarere end at du påpeger det. Ellers vil du bare komme på tværs af som den kritiske forælder, som er fornærmet over skade efter et tab.

Tal om ansvar for deres handlinger

Vi har alle stødt på den voksne i livet, der konstant bebrejder andre mennesker for de dårlige ting, der sker i deres liv. Det er aldrig deres egen skyld. Det er altid en anden, der har forårsaget deres død. Disse voksne var engang børn. Denne adfærd startede sandsynligvis i barndommen, og de overvandt aldrig denne holdning. De ved ikke, hvordan de skal påtage sig ansvaret for deres handlinger.

Forældre skal lære deres børn fra en ung alder at tage ansvar for deres forkerte handlinger. Hvis de laver en fejl, ejer de den. Brug det som en læringsmulighed i stedet for at nedsætte barnet for forkert handling. Engag dem i en diskussion om, hvad der skete, og hvorfor. Tillad dem at tage ansvar og ejerskab af deres rolle i situationen, men følg den op med diskussion om, hvordan det er en mulighed for barnet at lære og vokse. De kan have en anden fremgangsmåde næste gang noget lignende sker. Hjælp dem med at bestemme en bedre handling til håndtering af situationen, så næste gang den opstår, er de bedre rustet mentalt og følelsesmæssigt til at påtage sig begivenheden, personen eller omstændighederne.

Jeg er ked af, at det er en stærk sætning. Voksne, der undlader at undskylde, blev ikke ordentligt lært som børn at bruge denne sætning. Lær dine børn at bruge det nu og brug det ofte. For de store fejl og de små fejl. Når de undskylder, skal de læres at være specifikke med deres undskyldning. Jeg beklager (udfyld det tomme felt). At tage ansvar betyder en inderlig undskyldning. Ofte har de brug for at forstå, hvordan deres handlinger skader den anden person for at give en inderlig undskyldning. Hvis de ikke forstår, hvordan den anden person har det, er det svært at synes synd på handlingen. Derfor vil en forælder, der kan tage sig tid til at hjælpe barnet med at forstå, hvordan den skadede part føler, bedre udstyre dit barn med empati og medfølelse.

For eksempel, hvis dit barn stjal deres bedste vens nye kuglehætte, skal du sidde ned og føre en samtale med dit barn, før du tager dem med til deres vens hjem for at returnere hatten og undskylde. Du spørger dit barn, hvordan ville du føle det, hvis du havde stjålet hatten, og det var noget, du arbejdede hårdt for at gøre opgaver for at skaffe penge til at købe hatten, eller det var en gave fra en slægtning, du elsker meget? Hjælp dem med at føle det tab, som deres ven kan føle. I stedet for at råbe til dem for deres forkerte handlinger, skal du bruge det som en mulighed for at lære af deres fejl og blive bedre. At skulle returnere hatten og undskylde vil være en straf i sig selv.

Tal om værdien af ​​en dollar

Det er vigtigt at tale om penge fra en ung alder. Børn har brug for at lære om værdien af ​​penge og deres væsentlige natur i vores liv. At tale om penge og leveomkostninger bør være en løbende samtale i din husstand. De har brug for at forstå, at mad, et hjem, transport og tøj alle kræver penge. Penge kommer fra at arbejde. De bør også se, at der er tidspunkter, hvor du ikke også kan have noget, du ønsker. Tal åbent om et budget, så de en dag, når du siger, at det ikke er i budgettet, forstår, hvad du mener.

Det er svært for et barn at forstå værdien af ​​en dollar, hvis de aldrig har haft at tjene en. En af de bedste måder for et barn at lære at forstå værdien af ​​en dollar er, at de tjener penge. Hvis de er for unge til at blive ansat, kan de stadig tjene penge i kvarteret, der skovler indkørsler, babysitter, går på hunde, sidder med kæledyr og arbejder for venner og naboer. De kan også begynde at udføre husarbejde og få en godtgørelse for de gøremål, de udfører. Hvis du allerede har pligter, og det kræves som en del af at være medlem af familien eller husstanden, skal du give ekstra job ud over de almindelige opgaver, som de derefter kan tjene penge til at udføre. Pointen er, at de selv tjener det. De udfører arbejdet, og de tjener en rimelig løn.

Vær ikke overbærende og betal for meget for dit barn for de opgaver, de gennemfører, eller du underminerer din indsats for at lære dem værdien af ​​en dollar. Lav en liste over husarbejderne og det beløb, de tjener for at udføre jobbet. På denne måde ved de, hvad der nøjagtigt forventes, og hvor mange penge de kan tjene. Så når det er tid til det næste specielle legetøj eller teknologi, de kommer og beder om, kan du hjælpe dem med at tjene det i stedet for at give det til dem.Annoncering

Bare sig nej og få dem til at arbejde for det

Du er forælder. Du kan sige nej. Du skal sige nej. Har du nogensinde mødt et barn, der aldrig er blevet fortalt nej af deres forældre? Hvis du har, ved du, at barnet er det mest forkælet barn, der har brug for en seriøs holdningsjustering. Når forældre er hurtige til at sige ja hele tiden, så vokser børnene op og tænker, at verden vil sige ja til deres ethvert indfald og ønske. Det er dog ikke den virkelige verden.

Vores børn vil opleve afvisning, hjertesorg og at blive fortalt ikke mange gange i løbet af deres liv. Hvis de kan opleve det i hjemmet og lære at håndtere nej og håndtere det, har de det bedre i det lange løb. De vil være bedre rustet til at håndtere et nej i den virkelige verden, fordi du ikke har sagt nok gange til, at de følelsesmæssigt kan håndtere skuffelsen. De kender også alternativerne. For eksempel, hvis det er et nyt videospil, som de vil have, skal du fortælle dem nej, du skal tjene det. Derfra går barnet for at se på diagrammet og beregner, hvilke og hvor mange af de gøremål, de skal udføre for at tjene videospillet. De vil også lære andre værdifulde færdigheder i denne proces, såsom tidsstyring, fordi de bliver nødt til at afsætte tid hver dag i et antal dage eller uger for at udføre alle opgaverne for at tjene det beløb, de har brug for.

At sige nej og give alternativer til dit barn til at tjene det, de ønsker, er bemyndigende. Du lærer dem at fiske. Et gammelt ordsprog siger,

hvis du giver en mand en fisk, spiser han en dag, hvis du lærer en mand at fiske, vil han spise i en levetid.

Lær dit barn, hvordan man tjener for sig selv, så de kan være bedre rustede hele livet.

Forsinket tilfredsstillelse er også stærk. Når børn lærer, at de kan tjene noget for sig selv, som de virkelig ønsker, når de endelig tjener det, føler de sig bemyndiget. De arbejdede hårdt, og de fik deres mål til at ske. De tjente det selv. Dette er en stærk agent, der hjælper med at øge selvværd. Hold huskelisten i gang, så dit barn har mulighed for at vokse deres egenværdi ved at udføre opgaver og tjene de ting, de vil have i livet.

Hjælp dem med at finde taknemmelighed

Ligesom at lære dine børn kunsten at være en god taber og hvordan man undskylder, er undervisning i taknemmelighed en løbende lektion. Der er et ordsprog,

Taknemmelighed begynder, hvor min følelse af ret slutter.

Børn lærer først at være taknemmelige, når de ikke får alt, hvad de ønsker. Hvad der sker, når de får alt, hvad de ønsker og beder om, er at de forventer alt, hvad de beder om. Du indstiller forventningen ved at sige ja for ofte. Tillad dem at ønske sig. Ikke for grundlæggende fornødenheder selvfølgelig, men for ting ud over det væsentlige i livet. De bliver taknemmelige for de ting, de får, når de ikke får alt, hvad de beder om.

Lær dem at sige tak. Tal om, hvordan når nogen giver dem en dejlig gave, skulle personen (eller deres mor eller far) gå på arbejde for at tjene penge for at købe den gave. Tal om, hvordan det er rart at have generøse venner og familie, for ikke alle har det i deres liv. Gør dem ansvarlige for at takke andre, både mundtligt og skriftligt. Når dit barn modtager en gave, bed dem om at skrive en tak til gengæld. Det behøver ikke at være langt og veltalende. Bare øvelsen med at tage sig tid til at skrive tak, og at gaven værdsættes, hjælper dem med at øve taknemmelighed. De kan bære denne værdifulde færdighed i voksenalderen.

Taknemmelige mennesker er også lykkeligere mennesker, så hjælp dit barn med at se, at de skal være taknemmelige for velsignelserne, store og små, i deres liv.

Hjælp dem med at øve sig i at give tilbage til andre

Find muligheder for dig og dit barn til at give tilbage til andre. Det kan være gennem materielle ting, men endnu mere værdifuldt, når din tid er givet. At give din tid med dit barn til andre er af stor værdi og en stor livsundervisning. Dit barn, der bliver udsat for mindre heldige, hjælper med at begrænse retten.

Børn giver tilbage støtter familier, der kommer ind i deres samfund for at give tilbage. De siger,

Vi er overbevist om, at når unge mennesker melder sig frivilligt, udvikler de respekt, modstandsdygtighed og ledelsesevner samt evnen og muligheden for positivt at engagere sig i det bredere samfund. Vores filosofi omfatter frivilligt arbejde som en tovejsgade, der giver børn og deres familier mulighed for at ændre liv, inklusive deres eget.

At undervise dit barn i at give tilbage til andre styrker dem på så mange niveauer fra at skabe lederegenskaber, problemløsningskompetencer og selvtillid fra oplevelsen af ​​at hjælpe andre i nød. At lære børn at der er andre i verden, der har så meget mindre end dem, vil hjælpe dem med at blive mere taknemmelige. At have dem til at tjene andre gør dem også mere serviceorienterede og skaber en bevidsthed om behovet for at hjælpe andre i denne verden.

Rettighedsholdninger falder forbi, når et barn har lært værdien og vigtigheden af ​​at hjælpe andre og give til andre i nød.Annoncering

Reference