Oplever du nogensinde, at du længes efter din partner og ønsker, at du kunne føle dig mere forbundet, selv når I begge er det samme sted? Eller har du nogensinde taget dig selv i at fantasere om at tage en pause fra dit forhold og ønske, at du bare kunne smutte et stykke tid? I de fleste forhold har den ene partner mere lyst til nærhed, mens den anden har mere behov for afstand. Hvis du er en del af et par, er her et interessant spørgsmål at stille dig selv. Hvilken en er du? Vil du have dit forhold til at blive tættere? Eller føler du, at din partner er for tæt på til komfort? Hvis det er dig, der ønsker mere nærhed, hvordan forsøger du så at få det? Hvis du foretrækker en vis afstand, hvordan forsøger du så at skabe mere adskillelse? Endelig, og vigtigst af alt, virker disse metoder for dig?

De fleste par oplever en slags skub og træk, der tvinger en vis grad af mellemrum mellem dem. Med dette mener jeg ikke en god form for rum, som et naturligt niveau af autonomi eller uafhængighed, men en barriere, der efterlader folk utilfredse, uanset hvilken side de er på. I forhold er der oftere end ikke én person, der ønsker mere følelsesmæssig nærhed end den anden. Dr. Les Greenberg , der udviklede sig Følelsesfokuseret terapi , beskriver dette som at den ene person er 'forfølgeren' og den anden 'distanceren' i forholdet.

De fleste af os har været på den ene eller den anden side af denne dynamik, og mange af os har oplevet begge dele. Ofte har de af os, der er mere tilbøjelige til at føle sig trængt ind på og gerne vil have plads, coachende tanker, der fortæller os at vi skal bakke: 'Han bliver for knyttet. Tingene går for hurtigt.' 'Hun forventer for meget af dig. Det her er kvælende.' De af os, der er mere tilbøjelige til at føle os usikre og trængende, oplever ofte en indre stemme, der tilskynder os til at presse hårdere på: 'Hvorfor vil han ikke bruge tid sammen med dig? Du bør sørge for, at han virkelig holder af dig.' 'Hvordan kan du få hende til at kunne lide dig mere? Du skal få hende til at forpligte sig til kun dig.' Denne vippe af den ene person, der ønsker mere, og den anden, der ønsker mindre, kan skabe en konsekvent grad af følelsesmæssig afstand mellem et par.

Distancer/forfølger-dynamikken kan føre til manglende ligestilling mellem et par. Distancere har ofte mere magt i den forstand, at de kan tilbageholde hengivenhed, undgå intimitet eller kontrollere, hvor meget nærhed de vil tillade med deres partner. Dette kan få deres partnere til at føle sig frustrerede, og de kan blive mere og mere desperate, fokuserede, klæbrige eller drevne til at få opfyldt deres behov. Begge parter begynder at engagere sig i adfærd, der forværrer den andens reaktioner. Den distancerende kan optræde afvisende, kold eller uinteresseret, hvilket gør forfølgeren mere desperat. Forfølgeren kan begynde at virke påtrængende, straffende eller usikker, hvilket gør distanceren mere afvisende. Disse fremmedgørende adfærdsmønstre genererer en problematisk cyklus, hvor ingen af ​​personerne kan komme tættere på den anden.

Årsagerne til, at folk falder ind i disse mønstre, har meget at gøre med deres tidligste forhold. Det tilknytningsmønstre vi dannet med vores primære omsorgspersoner meget tidligt i vores liv, kommer til at repræsentere aktive arbejdsmodeller for, hvordan vi forventer, at relationer fungerer. For eksempel, hvis vi voksede op med en forælder, der var inkonsekvent tilgængelig, nogle gange opfyldte vores behov og andre gange opførte os enten afvisende eller følelsesmæssigt sultne, kan vi have dannet en ængstelig tilknytning mønster, hvor vi følte, at vi aktivt skulle få vores forældre til at være opmærksomme på os og opfylde vores behov. Som voksne kan dette udmønte sig i et optaget tilknytningsmønster, hvor vi føler os følelsesmæssigt sultne, usikre eller klyngende i vores forhold. Vi kan se til en romantisk partner for at 'fuldføre' eller 'redde' os, for at få os til at føle os trygge og sikre. Dette usikkerhed kan få os til at handle besiddende, jaloux, kontrollerende eller usikre på os selv. Selvom vores mål kan være at komme tættere på vores partner, tjener denne adfærd ofte til at skubbe vores partner væk.

Hvis vi voksede op med en forælder, der var fjern, utilgængelig eller ikke var tilpasset os, kan vi være blevet afskåret fra vores egne behov, da det var for frustrerende og smertefuldt. Vi opfører os, som om vi ikke har brug for noget fra andre og nedgør dem, der gør. I dette tilfælde kan vi have dannet en undgående tilknytning mønster som barn, hvilket kan udvikle sig til en afvisende tilknytning i vores voksne forhold. I et forhold kan vi have en tendens til følelsesmæssigt at tage afstand fra vores partner. Vi kan opsøge isolation eller være pseudo-uafhængige. Vi kan være alt for fokuserede på os selv og opfylde vores egne behov. Vores partner kan se os som følelsesmæssigt utilgængelige. Vi kan undgå visse niveauer af intimitet eller virke afsides på måder, der frustrerer eller fremmedgør vores partner.

Det er let at se, hvordan vores tilknytningsmønstre kan spille en rolle for, hvor meget afstand vi skaber i vores romantiske forhold og i vores grad af tolerance over for ægte intimitet. I opvæksten udvikler vi frygt og forsvar som holder os på en samtidig frustrerende, men alligevel sikker, afstand fra vores partner. Det er ofte grunden til, at selv når tingene skifter, og distanceren begynder at søge nærhed, vil forfølgeren ofte vige tilbage, og rollerne vil synes at skifte.

For eksempel har en mand, jeg arbejdede med i terapi, i årevis kæmpet med at blive tæt på sin kæreste. Selvom han elskede at dele sit liv med hende på mange måder, ærgrede han sig også, da hun konfronterede ham med at arbejde for meget eller klagede over, at han ikke tog sig tid nok til at have det sjovt med hende. Han følte sig trukket på, når hun forsøgte at overtale ham til at gå ud eller beskyldte ham for at være afsides og utilgængelig. Efter et stykke tid holdt hans kæreste op med at nage ham og begyndte at gøre mere på egen hånd. Hun fik nogle nye venner og tog endda korte ture uden ham. Med det samme begyndte manden at føle sig usikker og desperat efter sin partners opmærksomhed. Hun reagerede på dette ved at føle sig kontrolleret og trængte sig på og trak sig væk. Mens dynamikken vendte fuldstændigt, var der stadig det samme bekymrende (endnu velkendte og sikre) hul mellem dem to.

Uanset hvilken side vi er på, enten skubber eller trækker, har hver person i et par en tendens til at give den anden skylden. 'Hun bliver ved med at drive mig væk. Jeg kan næsten ikke få hendes opmærksomhed«. 'Han er for fokuseret på mig. Jeg kan ikke fordrage al klagen.' Men hvad nu, hvis vi skulle tage Dr. Greenbergs råd og fjerne skylden fra hinanden og i stedet lægge skylden på selve cyklussen? Sandheden er, at begge sider engagerer sig i adfærd, der skaber afstand. Uanset om det er råben, stenmuring, tilbageholdelse eller indtrængen, bliver vi låst fast i denne adfærd, som vi tror vil løse problemet, men som paradoksalt nok er det, der opretholder det.

Fordi vi begge gør ting, der fastholder denne cyklus, bør vi hver især spørge os selv, hvordan vi kan ændre vores halvdel af dynamikken. Vi kan tale åbent om cyklussen med vores partner uden at bebrejde hinanden. Vi kan begynde at lægge mærke til, hvordan cyklussen fungerer. Hvad gør jeg minuttet før min partner gør det, jeg ikke kan lide? Nader jeg min partner i stedet for at spørge direkte om, hvad jeg vil? Lyder min tone varm og indbydende eller klynkende og kritisk? Undgår jeg med vilje øjenkontakt eller modstår hengivenhed? Opretter jeg restriktioner baseret på min egen usikkerhed? Afviser jeg tid alene med min ægtefælle? Hvis vi kan være nysgerrige og ikke-defensive, kan vi virkelig lære vores egen cyklus og mønstre at kende, både når det kommer til og bevæger os væk fra vores partner.

Vi kan også lægge mærke til coaching tankerne eller ' kritiske indre stemmer ', der fortæller os, at den eller den negativ adfærd vil løse problemet. Disse tanker kan være luskede, men de tilskynder os til at handle på måder, der holder cyklussen i gang. 'Du burde ignorere ham. Det er den eneste måde, han vil give dig, hvad du vil have,' hvisker de. 'Bare ring til hende en gang til. Du skal vide, hvad hun laver,' råber de. 'Hvad nu hvis hun mister interessen?' Vi kan så modstå at handle på disse stemmer og ikke engagere os i denne adfærd, der fastholder cyklussen.

Vi kan afbryde denne push-mig-pull-you-type af forhold, der garanterer afstand i vores forhold. Det kan vi gøre ved at stoppe vores side af dynamikken. For eksempel, hvis vi har tendens til at være dem, der presser på, kan vi lette på at prøve at få tingene til at ske (f.eks. planlægge datoer, søge tryghed, logge klager eller konstant tjekke ind). Det, vi sandsynligvis vil bemærke, er, at vores partner vil begynde at opsøge os mere og føle sig mere tilpas og draget ind. Hvis det er os, der normalt skubber væk, kan vi gøre en reel indsats for at forfølge vores partner (dvs. tid, vise hengivenhed, udtrykke interesse for, hvad han eller hun tænker og føler.) Ved at være mere udtryksfuld vil vores partner sandsynligvis føle sig mere sikker og afslappet og mindre tilbøjelig til at opføre sig klyngende eller påtrængende. Når vi forsøger at bryde, hvad vores mønster end måtte være, bør vi forsøge at bevare medfølelse for os selv og vores partner. Når alt kommer til alt, kommer vi alle efter vores stile til at forholde os ærligt. Så kan vi forene os og arbejde sammen for at opnå et niveau af nærhed, der gør os begge glade – et sted, vi kan vende tilbage til, når tingene kommer på afveje.