Hvor mange gange har du været i samtaler med venner, familiemedlemmer og kære og helt tunet ind på, hvad de siger? Selvom dette sker for alle fra tid til anden, er det vigtigt for os hver især at tænke over, hvor ofte dette sker i vores daglige liv. Hvor meget opmærksomhed giver vi de mennesker, som vi anser for vigtige for os?

Ifølge forskning citeret af Wright State University Mens de fleste mennesker tror, ​​de er gode lyttere, der ikke behøver at forbedre deres lytteevner, lytter den gennemsnitlige person med kun omkring 25 procent effektivitet. Artiklen fortsætter med at sige: 'Forskning har fundet ud af, at ved at lytte effektivt vil du få mere information fra de mennesker, du leder, du vil øge andres tillid til dig, du vil reducere konflikter, du vil bedre forstå, hvordan du motiverer andre, og du vil inspirere til et højere niveau af forpligtelse i de mennesker, du leder.'

Så hvorfor er vi ikke bedre lyttere? For det første kan vi som samfund blive mere og mere narcissistiske. Et nyligt University of California, Los Angeles undersøgelse viste, at det sprog, vi bruger (vores populære ordvalg), kan afspejle, at vi er en mere selvcentreret kultur. A 2007 undersøgelse fandt endvidere ud af, at der er en stigning i selvcentrering og narcissisme blandt universitetsstuderende. Hvis vi som kultur bliver mere selvcentrerede, hvordan kan vi så som individer arbejde på at blive mere omsorgsfulde og medfølende formidlere?

For det første kan vi ændre vores holdning til samtale. Som Stephen R. Covey skrev ind De 7 vaner hos yderst effektive mennesker: Kraftige lektioner i personlig forandring , 'De fleste mennesker lytter ikke med den hensigt at forstå; de lytter med den hensigt at svare.' En dialog er en mulighed for at lære, at se tingene fra et nyt perspektiv, for at åbne øjnene for ny information og muligheder. Alligevel engagerer vi os alt for ofte i samtale, som om det var en debat. Vi taler for at høre vores egne stemmer – vores egne allerede eksisterende meninger er velformuleret. På den måde har vi en tendens til at give plads, når vi taler til dem. Vi venter, måske endda tålmodigt eller høfligt, på at den anden person er færdig, så vi kan sige noget, vi føler er af værdi.

Det er vigtigt ikke at indtage en imperialistisk holdning til vores meninger. Vi bør antage troen på, at det, en anden person har at lære os, kan være lige så værdifuldt og værd som det, vi har at sige til dem, ofte mere. Selv når dette ikke viser sig at være tilfældet, er der kun lidt skade sket. Vi mister meget mere ved at bortfiltrere de mange kloge og meningsfulde ord fra venner og kolleger, end vi gør ved at lytte til nogle få meninger, som vi ikke ender med at finde af særlig betydning.

Dramatiker Wilson Mizner sagde: 'En god lytter er ikke kun populær overalt, men efter et stykke tid ved han noget.' At lytte udvider ikke kun vores viden på et intellektuelt niveau; det sætter os i stand til at få en mere personlig, dybdegående forståelse af vores nærmeste venner. Relationer er virkelig beriget af en ligeværdig frem og tilbage i kommunikation. Når disse dynamikker bliver mere ensidige, har vi en tendens til at miste interessen og skabe afstand i vores venskaber. Der er mindre tillid etableret, mindre ærlighed udvekslet.

Vi kan alle forbedre vores lytteevner. Vi kan starte med at være åbne over for, at vi måske ikke er så gode til at lytte, som vi engang troede. Har vi en tendens til at fokusere for meget på os selv – både i positive ognegative måder? Bliver vi distraheret af enindre træner, kigger os over skulderen og kommenterer vores interaktioner, i stedet for at leve i nuet og virkelig engagere sig i det, der bliver sagt? Når vi begynder at udforske dette problem, vil vi sandsynligvis få en masse indsigt i, hvad der distraherer os fra at lytte til dem omkring os. Efterhånden som vi lærer at stille den indre stemme i vores sind, kan vi begynde at åbne os op for andre og blive bedre lyttere, tænkere, elskere og venner.

Klik her for at begynde