Jeg behøver ikke at fortælle dig, hvordan medierne har reageret på Jesse James's chokerende og underligt besynderlige forhold. Du kan ikke købe dine ugentlige dagligvarer eller tjekke dit yndlingsnyhedssite på nettet uden at høre alt om det: Naziudstyret, de tatoverede, bikiniklædte elskerinder. Men hvis du vil vide, hvordan offentligheden har reageret på den seneste afsløring af denne højprofilerede affære, så Google bare 'stakkels Sandra'. Og hvis du vil spekulere i, hvordan dette kan påvirke Sandra Bullock selv, eller hvordan hun kan klare denne ydmygelse, så fortsæt med at læse.

For det første er det ingen overraskelse, at reaktionen på denne mærkelige historie ville være en af ​​empati. Sandra Bullock er ikke kun den førende dame i nogle af de mest succesrige film år efter år og den nyligt kåret Oscar-vinder for bedste skuespillerinde, men hun er også den elskelige nabopige, der får os til at grine, og på et eller andet niveau føler vi. vi ved. Føj dette til det faktum, at de mere personlige rapporter om Sandra indtil nu har handlet om hendes humanitære indsats, de millioner dollars, hun donerede til Haiti, og selvfølgelig den lille pige, hun kæmpede en meget omtalt forældremyndighedskamp for at adoptere og opdrage. Endelig var det, der måske mest effektivt fremkaldte vores medfølelse, den meget inderlige, meget virkelige anerkendelse af hendes mand ved både Oscars og Golden Globe Awards, takketaler, som vi alle gerne vil holde og blive givet som et ultimativt emblem på ensolidt forhold.

Så hvad sker der, når denne solide struktur af personlige og professionelle sejre begynder at falde fra hinanden i offentlighedens øjne, og når en tilsyneladende stærk, succesfuld kvinde går fra at blive misundt til medlidenhed fra den ene dag til den anden? For det første bliver klimaet for ethvert brud eller forræderi en grobund for en følelse, der, når den undersøges nærmere, er en smule overraskende: ydmygelse. Når man forværrer dette med offentlighedens afsløring af en meget privat sag, kan man kun forestille sig skammen ogselvkritikdet ville følge.

Men hvorfor tager folk, der er blevet såret eller afvist, dette som en refleksion over sig selv? I mine 25 år som terapeut har jeg ofte observeret, hvad min far, psykolog og teoretiker Dr. Robert W. Firestone, omtaler som 'kritisk indre stemme' at være hovedsynderen i at gøre brud og affærer til et spørgsmål om ydmygelse. Selvom man aldrig ville tænke dårligt om en ven (eller filmstjerne), der var blevet såret af en betydelig anden, opretholder folk sjældent de samme standarder for sig selv. I stedet, når de er såret, begynder de at have hårde angribende tanker mod sig selv (kritiske indre stemmer), der fortæller dem, at de er uelskelige, tåbelige, patetiske eller lever en løgn. Faktisk er det meste af den nød, som mennesker lider i forhold til smertefulde begivenheder i deres liv, forårsaget af, hvad de fortæller sig selv om begivenheden, i form af den kritiske indre stemme, snarere end selve begivenheden.

Når afvisninger rammer, vil en person sandsynligvis høre tanker, der næsten lyder, som om de kommer fra en ekstern kilde, tanker som: Du burde have vidst, at dette ville ske, Se hvad du har gjort dig selv til et fjols, Det er så ydmygende. , Ingen vil nogensinde elske dig, Du vil aldrig være i stand til at finde nogen, der virkelig holder af dig. Alligevel er der ingen andre, der tænker noget lignende - ofte ikke engang den person, de blev afvist af. Derfor kan disse tanker og angreb kun komme indefra.

I vores bog, Sex og kærlighed i intime forhold , Robert W. Firestone, Joyce Catlett og jeg diskuterer de følelser af ydmygelse og skam, som seksuel utroskab fremkalder i det 'forrådte' parti. Vi beskriver, hvordan deres skam og ydmygelse forstærkes i forhold til, at andre finder ud af deres partners affære, og forklarer, hvordan disse følelser kan spores tilbage til den tidlige barndoms oplevelser med ydmygelse.

Vi fortsætter med at forklare, hvordan en selvkritisk proces, der stammer fra tidlige erfaringer, reaktiveres af den nuværende afvisning. Tænk på, hvordan du har haft det, når en partner har såret dig. Hvor mange af dine angreb på dig selv og din partner kommer fra dig, og hvor mange er afspejling af gamle følelser, du har haft om dig selv eller en holdning, du længe har kæmpet med? Var der en tilstedeværelse af en kritisk indre stemme, der fortalte dig: 'Du er patetisk. Endnu en gang har du gjort dig selv til grin?'

En af mine venner og kollegaer, den afdøde ægteskabsterapeut og utroskabsforsker Shirley Glass skrev i sin bog, Ikke 'Bare venner' , om hvad den forrådte partner oplever:
Forbindelsen mellem det, du tror, ​​du ved, og din virkelighedssans er blevet afbrudt... dine antagelser om din partner, dit ægteskab og dig selv er blevet knust. De ligger i ruiner ved dine fødder.

Glass sagde også, at 'den forrådte partner er den, der er traumatiseret og ikke kan forestille sig, hvordan han eller hun nogensinde vil blive hel igen.' Sådan føler de fleste mennesker, når de bliver snydt eller forladt: traumatiserede. Dette traume kaster dem ofte tilbage i en forsvaret tilstand, der, selvom det er smertefuldt, også føles bekendt. De kan opleve følelser, de følte tidligt i livet, såsom: de er ikke elskelige, de er en fiasko, de har mistet folks respekt, eller de kan ikke overleve uden at blive taget hånd om af den person, de engang stolede på.

Når folk hører disse tanker, er det vigtigt, at de lærer detidentificere demsom en internaliseret fjende, ligesom en indre kritiker (eller en knap så flink tabloid-reporter), der fortæller dem, at de er 'stakkels Sandras', knuste og uelskede. Når først folk forstår, at denne indre kritiker er den, der står bag rattet, der dirigerer deres hårdeste selvangreb, kan de endelig kæmpe tilbage og indtage et mere medfølende synspunkt. Når folk ser disse tanker som at komme fra deres egne forsvarssystemer, er de ikke længere så tvunget til at føle sig ydmyget i andres øjne.

Jeg er sikker på, at Sandra Bullock lider af traumet ved at blive forrådt af en, hun elskede og stolede på, men jeg håber, at hun ikke føler sig ydmyget. Ingen skal vende sig mod sig selv, bare fordi de er blevet såret. Og ingen bør være kritiske over for sig selv for at tage en chance for kærlighed.