Nogle gange har vores kritik af vores partnere og os selv mindre at gøre med virkeligheden og mere med et selvkritisk sæt standarder pålagt os af en indre fjende.

Når vi forsøger at forstå, hvad der går galt i vores forhold, kan det føles, som om vi bliver nødt til at vade gennem uoversatte kopier af uafklarede samtaler, udskrifter af gamle argumenter og opbevaringshylder af klager over undervurdering og overreaktioner. At forsøge at give mening ud af tingene bliver så overvældende, at når et forhold slutter, finder vi os selv at tilbyde den vage oversimplifikation: 'Det blev bare så kompliceret.'

Hvad vi ikke forstår er, at det, der går galt i vores forhold, ofte har mindre at gøre med vores faktiske følelser for den anden person end vores eget forsvar og en indre fjende kendt somkritisk indre stemme. Stemmen er det, der kører os ned, når vi laver en fejl eller siger noget dumt. Det er den del af os, der ikke tror på, at vi kan udrette noget, eller at vi nogensinde vil være smarte nok, attraktive nok eller lige nok. De fleste af os kan identificere denne stemme i nogle områder af vores liv. Men sjældent erkender vi, hvor ond en ubuden gæst det kan være på vores forhold, der angriber ikke kun os, men vores partnere og vores forhold generelt.

Se en Whiteboard-video om The Critical Inner Voice

'Den primære årsag til, at forhold mislykkes, er, at hver partner bringer sine egne kritiske indre stemmer til forholdet og den defensive adfærd, som disse stemmer regulerer,' sagde i sin bog. Erobre din kritiske indre stemme . Hvordan forsøger den kritiske indre stemme at underminere et forhold? Se på scenen i Annie Hall, hvor hovedpersonerne, Annie og Alvy, netop har mødt hinanden og drikker et glas vin på balkonen i hendes lejlighed:

ALVY : Så tog du billederne derinde eller hvad?

ANNIE : Ja, ja, jeg tumler lidt, du ved.

(Annies tanker dukker op på skærmen, mens hun taler) jeg tumler? Hør på mig - sikke et fjols!

ALVY : De er ... de er ... de er vidunderlige, du ved. De har... de har, øh... en... en kvalitet.

ANNIE : Nå, jeg ville-jeg vil gerne tage et seriøst fotokursus snart.

(Igen dukker Annies tanker videre) Han tror nok, jeg er en yo-yo.

ALVY : Fotografering er interessant, fordi, du ved, det er-det er en ny kunstform, og et sæt æstetiske kriterier er ikke dukket op endnu.

ANNIE : Æstetiske kriterier? Du mener, om det er et godt billede eller ej?

Jeg er ikke klog nok til ham.

ALVY : Mediet træder ind som en betingelse for selve kunstarten. det er-

Jeg ved ikke, hvad jeg siger - hun fornemmer, at jeg er overfladisk

ANNIE : Nå, ja, jeg … for mig … jeg mener, det er-det-er-det hele er instinktivt, du ved. Jeg mener, jeg prøver bare at mærke det, ved du? Jeg prøver at få en fornemmelse af det og ikke tænke så meget over det.

Gud, jeg håber ikke, at han viser sig at være en smøg som de andre.

ALVY : Alligevel, stadig vi- Du har brug for et sæt æstetiske retningslinjer for at sætte det i socialt perspektiv, tror jeg.

Gud, jeg lyder som FM-radio.

Vores kritiske indre stemme forsøger at underminere os på næsten alle stadier af vores forhold, men især når vi føler os åbne og sårbare over for vores partner. Det kommer til udtryk i vores selvkritiske tanker: alle de kræsne tanker, vi har om vores udseende, al den kritik, vi har om den måde, vi taler på, al vores nagende usikkerhed om den måde, vi handler på. Efterhånden som selvbevidstheden og selvangrebet fortsætter, trækker vi os gradvist tilbage i os selv og væk fra kærligheden.

Samtidig forsøger vores kritiske indre stemme at underminere vores følelser for vores partner. Det viser sig i alle de misbilligende tanker, vi har om deres udseende, deres vaner, deres karakteristika. På den måde, at vi overdriver og fokuserer på deres fejl og mangler. I vores kyniske holdninger om, at de aldrig ændrer sig. Efterhånden som de kræsne tanker og kritik fortsætter, trækker vi os gradvist tilbage fra vores partner og igen, væk fra kærligheden.

Nøglen til at overvinde begrænsninger involverer ikke at lytte til denne stemme. Problemet er, at vi er så vant til at leve med denne uvenlige interne dialog, at vi knap er klar over det. Vi tænker på denne kritik som vores eget synspunkt, vores selv, snarere end etanti-selv, hvilket er hvad det virkelig er.

Den følgende øvelse vil hjælpe dig med at identificere din kritiske indre stemme, og hvad den siger til dig, og hvad den fortæller dig om din partner. Dr. Firestone forklarer, '...begge partnere 'lytter' ofte til deres stemmers diktat. På en måde bliver deres kommunikation filtreret gennem et negativt synspunkt, der forvrænger den måde, de ser på sig selv og deres partnere.'

Folk finder det ofte nyttigt at skrive deres tanker ned eller tale om dem med en ven, mens de fortsætter gennem de forskellige trin i denne øvelse.

Øvelse: Identifikation af de kritiske indre stemmeangreb på dig i dit forhold:

Brug først lidt tid på at tænke over de kritiske tanker og angreb, du har om dig selv i forhold til kærlighed og dit forhold. [For eksempel: Jeg er så akavet, jeg siger altid det forkerte. Han (hun) kommer til at tro, at jeg er sådan en idiot.]

Tag nu de samme udsagn og oversæt dem fra første person til anden person. [Du er så akavet, du siger altid det forkerte. Han (hun) kommer til at tro, at du er sådan en idiot.] Sig udsagn højt, start med den i første person, og sig derefter den i anden person. Virker den anden mere følelsesladet end den anden? Når du siger den anden, dukker der så nogle flere tanker op? Hvis de gør det, så sig dem også, men sørg for at angive dem i anden person.

Øvelse: Identifikation af de kritiske indre stemmeangreb på din partner i dit forhold:

Først skal du tage dig tid til at tænke over de kritiske tanker og angreb, du har om din partner. [For eksempel: Han (hun) er sådan en tøs. Jeg rydder altid op efter ham (hende). Han (hun) er så grim; hvordan endte jeg med ham (hende)?]

Tag nu de samme udsagn og oversæt dem fra den første person til den anden person ... som om nogen talte med dig om din partner. [Han (hun) er sådan en tøs. Du rydder altid op efter ham (hende). Han (hun) er så grim; hvad laver du med ham (hende)?] Sig udsagn højt, start med den i første person, og sig derefter den i anden person. Virker den anden mere følelsesladet end den anden? Når du siger den anden, dukker der så nogle flere tanker op? Hvis de gør det, så sig dem også, men sørg for at beholde dem i anden person.

Ved at sætte din kritiske indre stemme ind i den anden person, adskiller du dig selv fra dens fremmede synsvinkel og står tilbage med dine virkelige følelser, dine kære og dit liv. Og når du først er bevidst om den proces, der har undermineret dit forhold, er du bedre i stand til at bekæmpe det i fremtiden. Hvem ved, hvis Annie og Alvy havde været klar over deres stemmeangreb, havde filmens første scene måske ikke været:

ALVY: Annie og jeg slog op, og jeg kan stadig ikke få tankerne omkring det. Du ved, jeg bliver ved med at sigte stykkerne af forholdet gennem mit sind og undersøge mit liv og forsøge at finde ud af, hvor forsvinden kom, du ved, og for et år siden var vi... tsch, forelskede.