'Hun er ikke tiltrukket af mig længere. Hun er aldrig så begejstret for at se mig, når jeg kommer hjem. Hvorfor kan det ikke bare være, som det var i begyndelsen?' Min ven er lige gået ind i den første af to almindelige faser af usikkerhed i forholdet: retoriske spørgsmål. Den interne undersøgelse fortsætter med: 'Hun tager evigheder om at besvare mine tekster. Savner hun mig ikke, når jeg er væk? Hun plejede altid at grine af mine vittigheder. Tror du, hun er interesseret i en anden?'

Så kommer fase to: at tænde på sig selv: 'Det er fordi jeg mister mit udseende. Jeg er for ofte væk. Hun synes ikke, jeg er sjov længere. Jeg kan ikke gøre hende glad. Der er noget galt med mig. Hun vil have en bedre.'

Vi har alle højst sandsynligt været i den ene eller den anden ende af dette scenarie; vi har enten været den bekymrende eller været med den, der bekymrer. Chancerne er, at vi faktisk har oplevet begge dele. Usikkerhed , som de fleste af os ved selv, kan være giftigt for vores nærmeste forhold. Og selvom det kan hoppe frem og tilbage fra partner til partner, ligger både årsagen til vores usikkerhed og dens helbredelse i os alene.

Ikke overraskende, undersøgelser har opdaget, at mennesker med lavt selvværd har mere usikkerhed i forholdet, hvilket kan forhindre dem i at opleve fordelene ved et kærligt forhold. Mennesker med lavt selvværd ønsker ikke kun, at deres partner skal se dem i et bedre lys, end de ser dem selv, men i øjeblikke med selvtvivl har de svært ved selv at genkende deres partners bekræftelser. Desuden kan selve det at handle ud af vores usikkerhed skubbe vores partner væk og dermed skabe en selvopfyldende profeti. Fordi denne kamp er så intern og det meste af tiden endda uafhængig af omstændighederne, er det vigtigt at håndtere vores usikkerhed uden at forvrænge eller trække vores partner ind i dem. Vi kan gøre dette ved at tage to trin 1. Afdække de reelle rødder til vores usikkerhed og 2. Udfordre den indre kritiker, der saboterer vores forhold.

1. Hvor kommer vores usikkerhed fra?

Intet vækker fjernt sår som et tæt forhold. Vores forhold vækker gamle følelser fra vores fortid mere end noget andet. Vores hjerner er endda oversvømmet med det samme neurokemiske stof i begge situationer.

Det har vi alle sammen arbejdsmodeller for relationer, der blev dannet i vores tidlige tilknytning til indflydelsesrige viceværter. Uanset hvad vores tidlige mønster var, former vores voksne forhold, et emne jeg behandler mere detaljeret i bloggen ' Hvordan din tilknytningsstil påvirker dit forhold .' Vores tilknytningsstil har indflydelse på, hvilke partnere vi vælger og den dynamik, der udspiller sig i vores relationer. Et sikkert tilknytningsmønster hjælper en person til at blive mere selvsikker og selvbesiddende. Men når nogen har en ængstelig eller optaget tilknytningsstil, kan de være mere tilbøjelige til at føle sig usikre over for deres partner.

At kende vores tilknytningsstil er gavnligt, fordi det kan hjælpe os til at indse måder, hvorpå vi kan genskabe en dynamik fra vores fortid. Det kan hjælpe os med at vælge bedre partnere og danne sundere relationer, hvilket faktisk kan ændre vores tilknytningsstil. Endelig kan det gøre os mere bevidste om, hvordan vores følelse af usikkerhed kan være malplaceret, baseret på noget gammelt i modsætning til vores nuværende situation.

Vores usikkerhed kan yderligere stamme fra en ' kritisk indre stemme ', som vi har internaliseret baseret på negativ programmering fra vores fortid. Hvis vi havde en forælder, der hadede sig selv, for eksempel, eller som rettede kritiske holdninger til os, har vi en tendens til at internalisere dette synspunkt og bære det med os som en grusom træner inde i vores hoveder. Denne indre kritiker har en tendens til at være meget vokal om de ting, der virkelig betyder noget for os, som vores forhold. Tag eksemplet med min ven, nævnt ovenfor. Først vækkede den kritiske indre stemme tvivl om hans kærestes interesse for ham, så vendte det sig mod ham. I det sekund han opfattede situationen gennem filteret af hans kritiske indre stemme, som fortalte ham, at hans kæreste trak sig væk, flød hans sind med frygtelige tanker om ham selv. Et minut havde han det fint. Det næste minut lyttede han til en indre stemme, der fortalte ham alle de måder, han ikke kunne måle sig med, at han blev afvist.

Relationer ryster os. De udfordrer kernefølelser, vi har om os selv, og smider os ud af langvarige komfortzoner. De har en tendens til at skrue op for vores indre stemme og genåbne uløste sår fra vores fortid. Hvis vi følte os forladt som barn, vil en romantisk partners afsides opførsel ikke bare føles som en aktuel frustration. Det har potentialet til at sende os tilbage til den følelsesmæssige tilstand af et skrækslagent barn, som havde brug for vores forælder for at overleve. Hvor svært det end kan føles at forbinde vores nutidige reaktioner med overbevisninger, holdninger og erfaringer fra vores tidlige liv, er det et uvurderligt værktøj til at lære os selv at kende og i sidste ende til udfordrende adfærd, der ikke tjener os eller endda passer med vores det rigtige voksenliv.

2. Hvordan man håndterer forholdsusikkerhed

For at udfordre vores usikkerhed skal vi først lære vores kritiske indre stemme at kende. Vi bør forsøge at fange det hver eneste gang, der kryber ind i vores sind. Nogle gange kan det være nemt. Vi klæder os på til at gå ud på date, og det skriger: 'Du ser forfærdelig ud! Du er så fed. Bare dæk dig til. Han vil aldrig blive tiltrukket af dig.' Andre gange vil det være mere lusket, endda beroligende lydende: 'Bare hold dig for dig selv. Lad være med at investere eller vise hende, hvordan du har det, så kommer du ikke til skade.' Denne stemme kan endda tænde vores partner på måder, der får os til at føle os mere usikre, 'Du kan ikke stole på ham.' Han er sikkert dig utro!' At identificere denne kritiske indre stemme er det første skridt til at udfordre den. Her kan du lære specifikt skridt du kan tage for at erobre denne indre kritiker og undgå at infiltrere dit kærlighedsliv.

Når vi begynder at udfordre disse negative holdninger til os selv, må vi også gøre en indsats for at tage handlinger, der er i modstrid med vores kritiske indre stemmes retningslinjer. I forhold til et forhold betyder det ikke at handle ud fra uberettiget usikkerhed eller at handle på nogen måder, vi ikke respekterer. Her er nogle nyttige trin:

Bevar din uafhængighed. Det er afgørende at holde en følelse af os selv adskilt fra vores partner. Somdr Daniel Sealhar sagt, skal målet for et forhold være at lave en frugtsalat og ikke en smoothie. Med andre ord, vi bør ikke give afkald på væsentlige dele af, hvem vi er, for at blive fusioneret til et par. I stedet bør vi hver især arbejde for at bevare de unikke aspekter af os selv, der tiltrak os til hinanden i første omgang, selv når vi rykker tættere på. På denne måde kan vi hver især holde os stærke, velvidende at vi er et helt menneske i os selv.

Lad være med at handle ud, uanset hvor ængstelig du er. Selvfølgelig er dette nemmere sagt end gjort, men vi ved alle, at vores usikkerhed kan fremkalde noget ret destruktiv adfærd. Handlinger af jalousi eller besiddelse kan skade vores partner, for ikke at nævne os. At luske gennem deres tekstbeskeder, ringe med få minutters mellemrum for at se, hvor de er, blive sur, hver gang de ser på en anden attraktiv person – det er alt sammen handlinger, som vi kan undgå, uanset hvor ængstelige det gør os, og i sidste ende vil vi føler dig meget stærkere og mere tillidsfuld. Endnu vigtigere, vi vil være troværdige.

Fordi vi kun kan ændre vores halvdel af dynamikken, er det altid værdifuldt at tænke over, om der er nogle handlinger, vi foretager, som skubber vores partner væk. Hvis vi handler på en måde, vi respekterer, og vi stadig ikke føler, at vi får det, vi ønsker, kan vi tage en bevidst beslutning om at tale om det med vores partner eller ændre situationen, men vi behøver aldrig at føler os ofre eller tillade os selv at handle på måder, som vi ikke respekterer.

Søg ikke tryghed. At se til vores partner for at berolige os, når vi føler os usikre, fører kun til mere usikkerhed. Husk, at disse holdninger kommer inde fra os, og medmindre vi kan overvinde dem i os selv, er det lige meget, hvor smart, sexet, værdig eller attraktiv vores partner fortæller os, at vi er. Uanset hvad, skal vi stræbe efter at føle os okay i os selv. Dette betyder virkelig og fuldt ud at acceptere den kærlighed og hengivenhed, vores partner retter mod os. Det betyder dog ikke, at vi kigger på vores partner hver gang for at få tryghed for at bevise, at vi er okay, en byrde, der tynger vores partner og forringer os selv.

Stop med at måle. Det er vigtigt ikke konstant at evaluere eller vurdere vores partners hver eneste bevægelse. Vi er nødt til at acceptere, at vores partner er en separat person med et suverænt sind. Vi vil ikke altid se tingene på samme måde eller udtrykke vores kærlighed på samme måde. Dette betyder ikke, at vi skal nøjes med en, der ikke tilbyder os, hvad vi ønsker i et forhold, men når vi finder en, som vi værdsætter og elsker, bør vi prøve ikke at indgå i en tit-for-tat-mentalitet i som vi løbende måler, hvem der skylder hvem hvad og hvornår.

Et forhold skal være ligeværdigt med hensyn til modenhed og udvekslet venlighed. Hvis tingene føles dårlige, kan vi kommunikere klart, hvad vi vil, men vi bør ikke forvente, at vores partner læser vores tanker eller ved præcis, hvad vi skal gøre hele tiden. Så snart vi kommer ind i skylden spil , det er en hård cyklus at slippe ud af.

Gå all in. Vi har alle angst, men vi kan øge vores tolerance over for de mange uklarheder, som ethvert forhold uundgåeligt præsenterer ved at være tro mod os selv. Vi kan investere i en person, selv når vi ved, at de har magten til at skade os. Hvis du holder en fod ude af døren, forhindrer du kun forholdet i at blive så tæt som muligt, og det kan endda underminere det helt. Når vi tillader os selv at blive elsket og at føle os kærlige, er vi forpligtet til også at føle os ængstelige, men at stikke det ud har flere belønninger, end vi måske forestiller os. Når vi tager en chance uden at lade vores usikkerhed diktere vores adfærd, er det bedste scenario, at forholdet blomstrer, og det værste tilfælde er, at vi vokser i os selv. Der spildes ingen tid, som lærte os noget om os selv, eller som hjalp med at nære vores evne til at elske og være sårbare.