Som terapeut hører jeg ofte par klage over, at hver gang den ene partner forsøger at komme tæt på, trækker den anden sig væk. Det er en smertefuld realitet, at kærlighed ikke altid er så let at give og modtage, som vi gerne vil tro. Mange mennesker har udviklet forsvar, der gør dem intolerante over for for meget kærlighed, opmærksomhed eller hengivenhed. Vores personlige begrænsninger og usikkerhed bliver jævnligt udageret i vores tætteste relationer. Meget ofte er vores nuværende reaktioner (især vores overreaktioner) baseret på negativ programmering fra vores fortid. I bloggen 'Hvorfor du bliver ved med at ende i det samme forhold' diskuterede jeg, hvordan og hvorfor vi danner forsvar, der gør det svært at komme tæt på. I denne blog vil jeg tilbyde et par måder at arbejde på at overvinde enfrygt for intimitetsom kan eksistere i vores partnere og endda i os selv:

Lav ikke en sag
Selvom forhold kan føles som et tovtrækkeri med en af ​​os, der kæmper for at komme tættere på, mens den anden gør modstand, er det aldrig løsningen at engagere sig i skydespillet. Alt for ofte bygger vi en sag mod de mennesker, vi er involveret med. Vi bruger deres fejl mod dem og katalogiserer deres mangler i vores sind, indtil beundring langsomt eroderer til kynisme. Når denne transformation finder sted, bliver vi meget tilpasset vores partneres mindre ønskværdige egenskaber. Vi begynder at filtrere og fordreje vores syn på dem, så de passer ind i den sag, vi har bygget mod dem. Vi formår ikke at se vores partnere, som de virkelig er, med styrker og med svagheder. Når vi ikke ser alle aspekter af en person, bliver vi selv bøjet ude af form. Vi kan handle eller opføre os på måder, som vi ikke godkender. Omvendt, når vi afbryder denne tendens til at bygge en sag, kan vi fokusere på os selv og handle på måder, der virkelig repræsenterer, hvem vi er, og hvordan vi har det. At forblive sårbar, åben og medfølende over for vores partner kan få dem til at føle sig trygge og give dem mulighed for at tage en chance for at være tæt på. At være vores bedste er den sikreste måde at få det bedste frem i vores partnere.

Se på os selv
Hvis vi bemærker, at vores partnere trækker sig væk på bestemte punkter, er det nyttigt at undersøge, hvordan vi kan bidrage til problemet eller endda provokere det. Vær åben over for den virkelighed, at vi er med til at skabe de situationer, vi er i. En god øvelse er at se på, hvad vores partner gør, som vi ikke kan lide mest, og så tænk på, hvad vi gør lige før det. Hvis en partner ikke er villig til at åbne op, gør vi så noget, der kan bidrage til, at de lukker ned? Nader vi? Blive distraheret? Taler vi ned til dem ved at prøve at løse deres problemer eller fortælle dem, hvad de skal gøre? Klager vi til dem? Trækker vi dem nogensinde ud eller lader vi dem bare lufte ud? Vi kan tage en stærk position i at gøre vores forhold tættere ved at ændre vores egen adfærd. Som psykolog og forfatter siger Dr. Pat Love: 'Føl dine følelser, og gør så det rigtige.'

Identificer mønstre
Når folk føler sig tætte, reagerer de. Nogle gange er disse reaktioner positive, og nogle gange er de negative. Årsagerne til dette er komplekse og har meget at gøre med, hvordan vi har lært at se os selv og verden omkring os gennem hele vores liv. Vi reagerer muligvis perverst på positiv behandling, fordi den er i konflikt med negative måder, vi er vant til at blive set eller relateret til. Uanset hvor disse udfordringer kommer fra, kan vi begynde at overvinde dem ved at identificere destruktive mønstre og dynamikker i vores forhold. For eksempel, når vores partner trækker sig tilbage, hvordan reagerer vi så? Måske skaber denne handling en vis mængde desperation i os, som igen kan få os til at handle mere trængende eller afhængige af dem. Vores bedrøvede adfærd kan gøre vores partner mere kritisk og opfatte os som svage eller klæbrige, og de kan så trække sig længere tilbage. Alternativt kan en partners tilbageholdelse efterlade os vrede eller hårde mod ham eller hende. Vi kan trække os tilbage som reaktion og blive koldere i vores handlinger. Naturligvis vil dette også efterlade os fremmedgjorte og følelsesmæssigt fjerne fra hinanden.

Tal om problemer i ikke-ophedede øjeblikke
Når motorer omdrejles og akkorder slås, er det ikke altid det bedste tidspunkt at komme ind i en samtale om tilstanden i vores forhold. Men når vi er kølet ned og har vores følelser i skak, bør vi have en åben dialog med vores partner om de mønstre eller problemer, vi observerer. Vi kan trække dem frem og virkelig lytte til, hvordan oplevelsen var for vores partner. Vi kan også diskutere, hvorfor vi reagerede, som vi gjorde i det sårende samspil. Vi kan udvikle vores medfølelse for hinanden. Vi kan vise ægte interesse, når vi beder vores partnere om at tænke over, hvad der provokerer dem. Vi kan endda spørge, hvordan denne reaktion kan være relateret til deres fortid. Havde de en påtrængende vicevært, der lod dem føle, at de skulle bevogtes? Havde de en manipulerende forælder, som efterlod dem tillidsfulde?

At se en terapeut kan være meget nyttigt til at afdække, hvorfor hver enkelt af os er følsomme over for visse triggere. Vi kan skabe forbindelser mellem tidligere begivenheder og aktuelle tendenser. Vi kan hver især lære, hvor vores kritiske selvbilleder kom fra, og hvorfor det truer os at få dem modsagt af en, der elsker os. Jo mere vi forstår os selv og hvad der driver vores adfærd, jo bedre er vi i stand til at vælge vores handlinger og være åbne med vores følelser; jo bedre er vi også i stand til at leve mere fuldt ud i nuet i stedet for at genskabe vores fortid. Når to personer i et forhold kender sig selv og hinanden, kan de påpege, når den anden overreagerer uden at bebrejde eller bygge en sag.

Tag ikke en magtesløs tilgang
Lige meget hvad der foregår i vores forhold, er det vigtigt ikke at føle sig håbløs eller at vi er prisgivet en andens nåde. Uanset hvor perfekte vi sigter efter at være, kæmper folk, og når vores partnere har det svært, bør vi ikke altid tage det personligt. Vi kan lære at være solide og sikre i os selv, bevare vores personlige kraft og opbygge vores følelsesmæssige modstandskraft. Vi kan gøre dette ved at kende os selv og lære ikke at reagere på vores kære fra et barnligt eller oprindeligt sted.

Når en partner kæmper, kan vi lære at være medfølende i stedet for at føle os ofre eller kyniske. Pas på dig selv for at sikre dig, at du ikke kommer med udtalelser, der starter med 'Du gør mig ...' Som voksne kan vi sjældent få os til at gøre noget. Vi styrer vores egen adfærd. I stedet kan du sige, 'Når du gør det, føler jeg...', hvilket ikke giver nogen skyld, men i stedet inviterer din partner til at kende dig mere fuldt ud.

Når det kommer til relationsmål, bør vores hovedmål være at være venlige og kærlige, ikke provokerende eller reaktive. Vi bør være åbne over for at arbejde med os selv og udvikle os psykologisk, så vi kan udtrykke vores følelser på en måde, der er moden og uafhængig af sår fra vores fortid. Vi bør søge at bedre forstå og udvikle mere medfølelse for vores partnere og os selv. Med disse initiativer i tankerne kan vores frygt for intimitet stadig eksistere, men de vil blive stærkt svækket i deres bestræbelser på at begrænse vores jagt på kærlighed.