Medafhængighed. Mange mennesker er ikke fortrolige med udtrykket codependency og er ofte ikke klar over, at de måske kæmper med det. Ofte et udtryk, der bruges i genopretningscirkler eller rådgivningssessioner, det tales normalt ikke om eller opdrages i regelmæssige samtaler. Den egentlige definition af codependency er overdreven følelsesmæssig eller psykologisk afhængighed af en partner, typisk en partner, der har brug for støtte på grund af en sygdom eller afhængighed.

På en eller anden måde er form eller form, alle er afhængige af hinanden i et vist omfang. Medafhængighed bliver usund, når det påvirker din generelle mentale sundhed og lykke.

Jeg var en del af to meget kodeafhængige forhold og indså det ikke, før jeg spekulerede på, hvorfor begge mine relationer sluttede på samme måde, selvom de var med to helt forskellige mennesker. Efter at jeg lærte om codependency og undersøgt mine motiver for, hvorfor jeg gjorde visse ting i relationer, var jeg i stand til at overvinde mange af mine codependent vaner.Annoncering

Her er 10 tegn på, at du måske er i et codependent forhold.

1. Du føler dig muligvis ikke komplet som en person uden det forhold

Ofte når du er i et codependent forhold og ikke er opmærksom på det, kan forholdet forveksles som et Tusmørke version af ægte kærlighed, som slet ikke er sund. Edward og Bellas forhold er faktisk det perfekte eksempel på et codependent forhold: Hvis du har lyst til at du ikke kan fungere uden den anden person i nærheden, eller at dit liv ville være forbi, hvis forholdet sluttede, er det normalt et tegn på følelsesmæssig codependence, der ofte er forvirret med ægte kærlighed. Et sundt forhold er, når to mennesker, der er lykkelige og sunde alene, vælger at være sammen, fordi begge liv forbedres, når de er sammen.

2. Du føler, at den anden person ikke kan fungere uden dig i nærheden

Mange gange er dette sandt, hvis du er i et forhold, hvor en person henvender sig til en anden og virkelig tror, ​​at de gør så meget for den person, ville de ikke vide, hvad de skulle gøre uden dig. Jeg troede virkelig på det i et af mine tidligere forhold. Da forholdet sluttede, var den person helt fint, uden at jeg imødekommede ethvert behov eller anmodning, de havde. Mennesker generelt er ret selvhjulpne. Når de er involveret i et codependent forhold, bruger mange gange den ene person i forholdet den anden til at få det, de ønsker, og den anden er virkelig overbevist om, at de er nødvendige eller bliver nødt til at forblive i forholdet til den anden person. Hvis du nogensinde har tænkt på at forlade et forhold, men talte dig selv ud af det, fordi de ikke ved, hvad de skal gøre uden mig, er jeg nødt til at blive - det er et tydeligt tegn på medafhængighed.Annoncering

3. Du gør hvad du kan for at opretholde fred i forholdet

Dette kan være, hvor udtrykket at gå på æggeskaller kom fra. Hvis du ændrer dine handlinger og reaktioner for at forsøge at opretholde fred i et forhold eller din husstand på grund af en anden persons udbrud eller vrede, er dette et tegn på medafhængighed. I stedet for at vælge at sætte faste grænser for, hvordan en anden person må behandle dig, undertrykker du faktisk dig selv som en person for at forsøge at undgå en anden person, der handler og forårsager følelsesmæssig skade. Hvad der er vigtigt her er, hvad er dine sande motiver i en given situation. Mange ofre for fysisk og følelsesmæssigt misbrug lever på denne måde, og det er sandsynligvis den værste type medafhængighed.

4. Du føler dig ansvarlig for den andres tanker eller handlinger

Du kan føle, at en anden persons handlinger er en afspejling af dig. Du føler måske også, at du er en fiasko, fordi de tog et negativt valg eller en negativ beslutning. Dette gælder ofte for forældre og deres børn eller mennesker i dysfunktionelle forhold. I denne type situationer er det vigtigt at indse, at vi er ansvarlige for vores egne tanker, handlinger og reaktioner og ingen andres. Hvis vi nogensinde føler os følelsesmæssigt ansvarlige for de valg, en anden tager, og det giver os angst eller bekymring, er det et tydeligt tegn på medafhængighed. Jeg følte det sådan i lang tid, indtil jeg indså, at uanset hvad jeg gør eller siger, den anden person vil træffe sine egne valg, selvom de ikke er sunde. Mit eneste ansvar over for en anden persons handlinger er, hvordan jeg vælger at reagere, og hvad jeg er villig til at acceptere i forholdet.

5. Du tillader deres beslutninger og adfærd at påvirke dig følelsesmæssigt

Dette svarer til nummer 4, men alligevel anderledes. Dette beskrives typisk som en martyrrolle. Hvis du konstant oplever vrede, bekymring, angst eller skyld fra en anden persons valg, er det et tydeligt tegn på medafhængighed. Hvis du bekymrer dig om en anden persons følelser eller følelser på grund af en situation, de gennemgår, er det medafhængighed. Når du tillader, at hvad en anden person siger eller gør, påvirker dig følelsesmæssigt, er det ikke et sundt forhold. Når det, som en anden person siger eller gør, får dig til at handle i vrede eller din tilføjelse, er det medafhængighed. Jeg oplevede dette mange gange, indtil jeg var i stand til at tage et skridt tilbage og indse, at jeg har et valg af, hvordan jeg tillader andres ord eller handlinger at påvirke mig. Ofte når codependency er modelleret i barndommen og vokser op, er det sværere at bryde disse vaner, men det er muligt. Det første skridt er at fokusere på dig selv i stedet for den anden person og acceptere, at du kun er ansvarlig for dig. Det er ikke vores ansvar at eje andres følelser, følelser eller beslutninger.Annoncering

6. Din egenværdi er pakket ind i forholdet

På et tidspunkt troede jeg, at jeg kun var noget værd, hvis jeg var i et forhold. Jeg var bange for at gå et sted alene af frygt for at blive bedømt. Jeg troede, at jeg var nogen, fordi en anden elskede mig. Jeg troede undertiden, at den person, jeg var sammen med, var en forlængelse af mig. På mange måder havde jeg mistet min egen identitet i forholdet og følte mig næsten også følelsesmæssigt forbundet med dem. Når du begynder at leve livet for en anden i stedet for at leve sammen med nogen, kan codependency langsomt vokse og forårsage en usund balance i forholdet. Når du først har accepteret dig selv og hvem du virkelig er, kan du være lykkelig alene eller i et forhold. Når du først er klar over det, begynder din egenværdi at vokse, og forholdene begynder at blive bedre.

7. Du har ringe eller ingen grænser for, hvordan den anden person i forholdet behandler dig

Nogle gange er udsigten til at være i et forhold, hvor du ikke bliver behandlet bedst, stadig bedre end at være alene. Ofte er det let at blive i et forhold, der er blevet et drænet i stedet for at afslutte forholdet. Mange gange er folk bange for det ukendte eller være alene, så de bliver. Hvis du i øjeblikket behandler spørgsmål som følelsesmæssigt eller fysisk misbrug, er det tid til at evaluere og spørge dig selv, om du rent faktisk fortjener et forhold, der i øjeblikket forårsager dig skade. Vi får ofte i vores liv, hvad vi tillader. Hvis vi sætter hårde og direkte grænser med konsekvenser for negativ adfærd, beskytter vi os mod yderligere skade og får styrken til at gå væk fra skadelige situationer, selvom det betyder at afslutte forholdet.

8. Du føler, at dine negative forholdsproblemer er den anden persons skyld

Denne erklæring er ofte svær at sluge. For sande ofre for vold i hjemmet er flertallet ofte den anden persons skyld, men vi har stadig magten til at stoppe denne adfærd ved at gå væk. I mine forhold var jeg ikke stof- eller alkoholmisbruger, så jeg troede, at der ikke var noget galt med mig. Jeg var offeret, fordi personen fortsatte med at ødelægge forholdet på grund af deres handlinger eller afhængighed. Jeg var en blamer, og jeg ville ikke tage ansvar for den rolle, jeg spillede i mine tidligere negative forhold. Jeg var meget benægtet over sandheden i mine tidligere situationer. Når jeg først tog ejerskab for den måde, jeg handlede på enhver negativ situation, jeg blev præsenteret for, var jeg i stand til langsomt at ændre mig. Til sidst indså jeg, at jeg havde et valg om at blive på en rutsjebane af afhængighed med mine tidligere partnere, eller jeg havde valget at gå af. Når jeg først satte hårde grænser for den anden person, hvad jeg var og ikke var villig til at acceptere, blev det lettere. Den anden persons afvisning af at få hjælp eller forbedre deres situation sluttede i sidste ende forholdet. Da jeg satte grænser, var det lettere at håndtere det forhold, der sluttede, fordi det var den anden persons valg at vælge deres afhængighed frem for at få hjælp eller arbejde på forholdet.Annoncering

9. Du er yderst loyal i forholdet og forbliver ofte i skadelige situationer for længe

Dette findes ofte i voldelige forhold. Med misbrug er kontrol en stor faktor i forholdet, og sammen med frygt eller endda trusler forbliver offeret ofte, fordi de tror, ​​at deres misbruger vil følge op med disse trusler. Andre gange er det en negativ situation eller et forhold, der måske ikke er så alvorligt. Det kunne være et forhold, hvor mange år er blevet investeret, og de føler sig fast eller endda tror på, at deres liv altid vil blive pakket ind i kaos og negativitet. Sandheden er, at vi har magten til at vælge, hvordan folk behandler os. Hvis enhver kvinde, der oplever vold i hjemmet, vidste, at de var nødt til at sige nej, kunne der ske ægte ændringer. Når vi investerer tid og energi i et forhold, der ikke er positivt og berigende, er det tid til at komme videre. At forlade situationen behøver ikke altid være svaret, hvis begge parter virkelig er villige til at arbejde på forholdet sammen ved at spore og tilskynde til positive ændringer.

10. Du føler, at det er dit ansvar at ordne alt for dem

Jeg var en fixer. Hvis noget gik galt, eller min partner skruede sammen, var jeg der for at smykke ind og dække det hele eller i det mindste gøre mit bedste for at prøve. Nogle forældre, der har børn pakket ind i afhængighed, har problemet med at løse. I et stykke tid troede jeg virkelig, at jeg var nødt til at forblive i forholdet for at redde den person fra deres afhængighed eller problemer. Jeg troede ofte, at jeg havde magten til at tvinge folk til at ændre deres dårlige beslutninger, men det var faktisk en løgn. Jeg kan ikke ordne andre end mig selv. Når jeg først indså, at jeg skadede situationen ved at lade den pågældende person fortsætte med at tage dårlige beslutninger uden at få svære konsekvenser, stoppede jeg med at rette og stoppede med at lade dem fortsætte med at handle i deres afhængighed med mig rundt. I stedet tog jeg et skridt tilbage og fokuserede på mig selv. Til sidst indså jeg, at jeg ikke havde nogen kontrol eller magt over situationen, og jeg besluttede, at det var på tide at komme ud af det kaotiske forhold, jeg havde valgt at være en del af. Beslutningen var ikke let, men den var den bedste, jeg kunne tage for min følelsesmæssige sundhed og sundhed.

Fremhævet fotokredit: Nick Fuentes via flickr.com Annoncering