I mine 30 år med at arbejde med par, har jeg lagt mærke til, at de fleste mennesker har let ved at beskrive, hvad de ikke vil have i deres forhold. Hvis de bliver bedt om det, er de i stand til hurtigt at fyre de mange problemer af, som de føler skaber afstand mellem dem og deres partner. Alligevel, hvis jeg spørger de samme mennesker, hvad de ønsker i deres forhold eller fra deres partner, ser det ud til at fange dem ude af vagt. Svaret kommer langt mindre let, da de holder pause for at reflektere over et spørgsmål, de ikke nødvendigvis har stillet sig selv, i hvert fald i lang tid.

Efterhånden som forholdet udvikler sig, er det nemt for folk at fokusere på deres problemer eller hvad der går galt. De begynder at katalogisere alle de negative mønstre, der er opstået, eller alle de frustrerende egenskaber, deres partner har. Som et resultat, når de kommunikerer med deres partner, siger de ofte, hvad de ikke vil have i stedet for, hvad de gør. På en eller anden måde er det lettere at klage eller give udtryk for utilfredshed end direkte at sige eller bede om, hvad de rent faktisk ønsker.

Mange par er trygge ved at komme med udtalelser til hinanden som: 'Du gør aldrig det eller det.' 'Hvorfor glemmer du altid, hvad jeg siger til dig?' 'Hvordan kan du være så ufølsom?' 'Holder du nogensinde op med at tænke på dig selv?' De er ikke så behagelige at sætte farten ned og sige: 'Det får mig til at føle mig så meget mere afslappet, når jeg har hjælp til dette eller hint' eller 'Jeg vil virkelig føle mig lyttet til og forstået.'

Desværre indtager de fleste automatisk en forsvaret selvbeskyttende holdning i forhold til de uundgåelige skader, de oplever med deres partner. De erkender ikke, at når de oplever stærke følelsesmæssige reaktioner på en opfattet svaghed af deres partner, så reagerer de ofte baseret på tidlige uløste problemer fra deres barndom. De har ringe bevidsthed om, at denne måde at forholde sig på flytter dem længere fra det resultat, de ønsker.

Mens mange mennesker har en tendens til at være mere stridbare, er der dem, der tager den modsatte tilgang. I stedet for at sige, hvad de vil, lukker de ned eller vender sig indad. De kan føle sig stille og roligt forargede over for deres partner eller hengive sig til destruktive tanker over for sig selv. De kan have kritiske indre stemmer, der fortæller dem, at de er uværdige eller overbeviser dem om, at de vil blive ydmyget, såret eller afvist, hvis de går efter det, de ønsker. I hver af disse reaktioner undgår personen at udtrykke, eller nogle gange endda anerkende, sine grundlæggende ønsker og ønsker.

At sige, hvad du vil, er faktisk et stærkt værktøj til at afslutte en kamp. Det hjælper dig med at undgå sårende måder at forholde sig til din partner på, som kan sætte ham eller hende i defensiven. Det er også en måde at være sårbar på, der gør det muligt for din partner virkelig at kende og føle med dig. Når du taler om dine ønsker ærligt, direkte og fra et voksent synspunkt, er din partner mere tilbøjelig til at være åben, lydhør og personlig til gengæld.

Her er et par tilgange, der kan hjælpe dig med at blive mere effektiv til at bevæge dig hen imod denne forholdsstil:

Øv ensidig nedrustning – Dette er en teknik, jeg ofte introducerer til par, og som er værdifuld at implementere i ophedede øjeblikke, når et skænderi ikke fører nogen vegne. Hvis målet er at være tæt på din partner, er der tidspunkter, hvor det er bedst blot at droppe din side af dynamikken. Du kan gøre dette ved først at falde til ro i dig selv, nægte at slå tilbage, og i stedet sige noget varmt og ærligt som 'Jeg går mere op i at have det godt med dig end at vinde dette argument.' At tage disse trin blødgør ofte den anden person, og han eller hun er også mere tilbøjelig til at droppe sin side af dynamikken. Du kan derefter kommunikere fra en mere direkte, sårbar holdning, der ikke handler om skyld eller at have ret. Du kan begynde at udtrykke, hvad du ønsker, og opmuntre din partner til at gøre det samme. Jeg skrev mere om denne proces kendt som 'ensidig nedrustning' i bloggen ' Fem trin til at afslutte enhver kamp. '

Forbliv sårbar - For så mange mennesker er det meget svært at sige, hvad de vil højt eller endda indrømme det over for sig selv. Når du udtrykker dine ønsker, er det vigtigt at gøre det direkte, men fra et sårbart sted. Du bør prøve ikke at tale på en berettiget måde, som om du forlanger noget, ved at bruge ord som 'Jeg fortjener'. Når nogen i et forhold opfører sig, som om de skylder noget, har de en tendens til at falde i fælder, hvor de finder sig selv nagende eller klagende, hvilket begge kun tjener til at fremmedgøre eller irritere deres partner.

På samme måde bør du ikke føle behovet for at forklare eller undskylde alt for meget for det, du siger. Du skal ikke føle dig skyldig eller skamme dig over blot at sige, hvad du vil. Du bør forsøge at forblive åben og ærlig uden at gå på et sidespor eller træde tilbage, fordi du begynder at føle dig bange eller utilpas. De ønsker, du giver udtryk for, behøver heller ikke at være rationelle. For eksempel er en almindelig følelse 'jeg ønsker at blive elsket og accepteret hele tiden, uanset hvad jeg gør, eller hvilke fejl jeg laver'. At udtrykke dette direkte kan virke urimeligt, men faktisk at udtrykke denne følelse på denne sårbare måde vil ofte vække tristhed og åbenhed hos både dig og din partner. De fleste partnere kan relatere til denne følelse, og de fleste vil føle sig bevæget af din åbenhed.

Brug ikke offersprog - At nægte at handle udsat er et vigtigt princip at holde sig generelt. Når du taler om, hvad du vil med din partner, bør du undgå at tale på måder, der lyder offer eller barnlige. I sin blog, ' Spil ikke offerspillet ,' Dr. F.S. skrev 'Vedligeholdelse af en børneofferrolle fører til kronisk passivitet.' Det er vigtigt ikke at være passiv aggressiv over for dine kære. Du bør ikke straffe dem for ikke at vide instinktivt, hvad du vil, eller for ikke at læse dine tanker.

Ingen kan forvente, at en person opfylder alle deres behov. I stedet bør du stræbe efter at føle dig som et helt menneske i dig selv. Det er selvfølgelig naturligt at ville føle kærlighed og forbindelse, men der er en vigtig forskel på at sige, hvad du vil som voksen, og at føle dig som et afhængigt barn, hvis overlevelse afhænger af, at din partner giver dig det, du har brug for. I stedet skal dine ord være et autentisk udtryk for, hvad du ønsker, ikke et krav om, hvad du 'har brug for' eller en forventning om, hvad du har 'ret' til.

Undgå 'dig'-udsagn – En måde, hvorpå folk afviger fra at sige, hvad de vil have direkte, er ved at skifte fra 'jeg'-udsagn til 'du'-udsagn. Mange mennesker har en tendens til at være mere komfortable med at sige 'Du er ikke begejstret for at se mig længere' eller 'Du er altid distraheret'. Selvom det er gyldigt at give din partner feedback, når alt, han eller hun hører, er en nagende strøm af klager, er det mere sandsynligt, at du driver din partner væk og derefter får ham eller hende til at flytte tættere på os. På den anden side handler øvelsen med at sige, hvad du vil, i virkeligheden om at udtrykke noget om, hvem du er, og hvad der betyder noget for dig. Derfor er det bedre at starte med 'jeg'. 'Jeg vil gerne føle mig ønsket af dig.' 'Jeg vil have din opmærksomhed.' 'Jeg vil have det sjovt med dig.' 'Jeg vil føle mig lyttet til.' Denne proces hjælper dig til at få mere følelse og forståelse for dig selv, mens den ofte inspirerer den samme reaktion hos din partner.

Grunden til, at så mange mennesker undgår at anerkende, hvad de ønsker, er, at der ofte er stærke følelser knyttet til at ville. For mange mænd og kvinder, jeg har lavet denne øvelse med, at sige, at det, de ønsker, syntes at vække primære sår, vækkede minder om, hvad de længtes efter som børn. For eksempel startede en kvinde med at sige, at hun ønskede mere hengivenhed fra sin mand. Til sin store overraskelse blev hun hurtigt fyldt med sorg, da hun gentog udtalelser som: 'Jeg vil krammes. Jeg vil gerne holdes.' Hun beskrev bagefter, hvordan billedet i hendes hoved havde ændret sig fra hendes mand til hendes forældre, som sjældent tilbød hende kærlighed som barn og ofte ignorerede hendes råb om, at de skulle tage hende op.

Dr. Pat Lovepåpegede engang i et interview, jeg lavede med hende tilPsychAlive, 'når du længes efter noget, som kærlighed, bliver det forbundet med smerte', den smerte du følte ved ikke at have det tidligere. At føle sig forbundet med det, du ønsker i nuet, får dig til at føle dig sårbar, som om du kan blive såret igen. På grund af dette ønsker mange mennesker ikke altid at genkende, hvad de ønsker, meget mindre udtrykke det til en anden, som så potentielt kan svigte dem.'

Selvom vi alle har indbygget forsvar omkring vores ønsker og ønsker, er det så gavnligt at svigte din vagt og tage en chance for at være direkte i dine voksne forhold. Der er en utrolig værdi i at lære at kommunikere, hvad du vil. Du føler dig styrket, når du lever i en tilstand af ønsker. Du er i sync med dig selv, og du har mere retning i dit liv. Og hvis du bliver såret, lærer du, at du som voksen er stærk og kan klare meget mere skuffelse, end du havde forestillet dig. Vigtigst af alt, når du udtrykker dig på denne måde, lærer du, at du er værdig til det, du ønsker, og du er også meget mere tilbøjelig til at få det.