Jeg lavede engang et radioprogram om vores (min far, læge) arbejde på'kritisk indre stemme'en selvdestruktiv tankeproces, vi alle besidder. Værten startede showet med at fortælle om al medieopmærksomheden om terrorisme og den frygt, vi som nation følte efter angrebene den 9/11. Hun afsluttede sin introduktion med at sige: 'Men hvad nu hvis den værste fjende, vi står over for, er den, der bor inde i os selv, den kritiske indre stemme?' Jeg fandt hendes udtalelser overbevisende. Gennem hele vores liv optræder vi ofte som vores egen værste fjende, saboterer kærlighed og succes, fortryder vores forhold, sårer de mennesker, der er tættest på os, og lever ikke rigtig vores liv baseret på de ting, der virkelig betyder noget for os, og som ville give dem mening. .

Den kritiske indre stemme er en lumsk kraft. Nogle gange er vi bevidste om, at vi kritiserer os selv, taler os selv fra at være sårbare, tager positive risici i vores intime forhold eller virkelig går efter de ting, vi ønsker. Men vi er sjældnere fuldt ud klar over, hvordan vi saboterer os selv med selvbeskyttende tanker, tanker, der fortæller os, at vi ikke skal stole på nogen, være skeptiske og mistænksomme, holde afstand eller kun være afhængige af os selv. Både selvkritiske og selvberoligende/selvbeskyttende tanker udgør den kritiske indre stemme. Selvom ikke alle disse tanker er åbenlyst kritiske, er de alle selvdestruktive og saboterer vores intime forhold. Mange parforholdsproblemer stammer direkte fra vores selvangreb, hvilket gør det svært at opretholde et sundt forhold.

At identificere disse kritiske indre stemmer og udvikle et realistisk, medfølende synspunkt over for os selv og vores partnere eller potentielle partnere er det første skridt i processen.differentiering, som er beskrevet i vores nye bog, Selvet under belejring . I bogen fortæller mine medforfattere, Dr. F.S. og Joyce Catlett, og jeg skitserer en fire-trins proces til at differentiere os fra negative påvirkninger fra vores fortid og fra samfundet som helhed for at blive den person, vi ønsker at være - 'vores virkelige jeg'. Denne differentieringsproces er nøglen til at adskille fra destruktiv intern coaching og opnå varig kærlighed.

For at kunne genkende og adskille destruktive stemmer, må vi først erkende, at mange tanker, vi betragter som vores eget synspunkt, måske ikke er repræsentative for vores sande jeg. For eksempel arbejdede jeg med en kvinde den anden dag, som i øjeblikket er i sit livs mest tilfredsstillende forhold. Hun er sammen med en mand, der virkelig elsker hende, respekterer hende som en separat, selvstændig person, og som elsker at dele livet med hende og hendes familie. Hun begyndte sessionen med at sige, at hun kedede sig med ham og havde mistet sin seksuelle lyst i deres forhold. Hun troede oprigtigt på, at dette var hendes ægte synspunkt. Jeg bad hende om at udtrykke disse tanker i anden person, som om en anden person formidlet denne information til hende.

Denne metode til at få en grad af adskillelse fra destruktive stemmer blev udviklet af min far, Dr. F.S., i hans behandlingstilgang Stemmeterapi . Da hun begyndte at sige disse tanker på denne måde, startede hun med de tanker, hun oprindeligt havde sagt, men fortsatte hurtigt med at afsløre et helt synspunkt, der var kritisk over for hende og hendes partner. Hendes tone blev overlegen og nedværdigende. Efter at have givet tid til fuldt ud at udtrykke disse tanker, spurgte jeg hende, hvor hun troede, at disse tanker stammede fra. Hvis synspunkt var dette? At stille disse typer spørgsmål er det andet trin i stemmeterapi. Hun svarede hurtigt, at hun følte, det var hendes mors stemme, der talte til hende. Hun afslørede, at hendes mor ofte havde udtrykt kritiske og overlegne holdninger til mænd. Hun erkendte, at dette indarbejdede synspunkt fra hendes mor saboterede hendes forhold, et engang sundt forhold, der var dyrebart for hende.

Hun svarede så tilbage på den stemme, det tredje trin i stemmeterapi. Hun afslørede sit egentlige synspunkt om sin partner; hun talte om, hvordan hun virkelig elsker ham, at hun finder ham attraktiv og nyder at dele livet med ham. Dernæst så hun på, hvordan denne stemme påvirkede hendes forhold, og lokkede hende til at trække sig væk fra sin nuværende partner og lede efter andre mænd. Hun besluttede, at i stedet for at tage afstand, ville hun tage handlinger for at vise ham, hvor meget hun holder af ham og for at komme tættere på ham, og dermed fuldføre de sidste to trin i Stemmeterapi.

Da hun forlod denne session, blev hun overrasket over, hvor anderledes hun følte sig fra, da hun trådte ind - skiftet i hendes synspunkt forbløffede hende. Forud for sessionen følte hun, at hendes overlegne, afvisende holdning til sin partner var hendes egentlige synspunkt. Hun erkendte nu, at hun var kommet faretruende tæt på at tage handlinger, der ville have saboteret hendes forhold, en som gav hende megen lykke og tilfredsstillelse.

At erkende, hvordan stemmen fungerer som agent for selvsabotage og som ødelægger af nære relationer, er det første skridt i at bryde fri fra en identitet, der ikke rigtig er dig. Vi kan begynde at have medfølelse for os selv og vores partnere. Og vi kan begynde at forfølge et sundt og tilfredsstillende forhold. At udfordre disse kritiske indre stemmer og tage handlinger, der går imod deres forskrifter, er nøglen til at differentiere dig selv, men det giver samtidig en anden mulighed for at komme tæt på dig.

Adskillelse fra de negative aspekter af dine tidlige viceværter, som du har inkorporeret i dig selv i form af et 'anti-selv', giver dig mulighed for at begynde at få en følelse af, hvem du virkelig er, og hvad du virkelig ønsker i livet og kærligheden. Du kan derefter begynde at forfølge de mennesker, aktiviteter og oplevelser, der lyser dig op og får dig til at føle mere dig selv, de ting, der giver mening til dit liv. Ved at bryde disse mønstre for selvsabotage giver du dig selv den bedste chance for virkelig at blive forelsket og forblive forelsket.

Lær mere om Dr. Firestones nye bog, Selvet under belejring