Når det kommer til vores egen lykke, er mange af os bekendt med mønsteret med at tage to skridt frem, et skridt tilbage. For eksempel, hvis vi ønsker at tabe os, kan vi opleve, at efter at have haft en vis succes, som gør os glade, glider vi op til en højere vægt, end vi startede på. Hvis vi finder en ny aktivitet, der fylder os med glæde, som f.eks. vandreture eller yoga, vil vi måske indse måneder senere, at vi ikke har fået tid til denne aktivitet. Vi starter måske endda et nyt venskab med en, vi virkelig nyder, men alligevel opdager vi hurtigt, at vi på en eller anden måde har for 'travlt' til at passe dem ind i vores tidsplan. Hvis vi bliver forelskede, begynder vi at finde på undskyldninger for at trække os væk. Hvis vi lykkes på et område, finder vi os selv i at sabotere et andet. Når disse tilfælde opstår, har vi ofte en tendens til at skyde skylden på omstændighederne eller ren og skær uheld. Alligevel er vi i virkeligheden alle i forskellig grad intolerante over for vores egen lykke.

I hendes bestsellerbog The Top Five Regrets of the Dying , rapporterede forfatter og sygeplejerske Bronnie Ware, at en af ​​de mest almindelige fortrydelser, folk har i slutningen af ​​deres liv, er, at de ville ønske, at de ville lade sig selv være lykkeligere. Dette svar indikerer, at folk følte, at mens det var i deres kontrol at opnå deres lykke, tillod de på en eller anden måde ikke sig selv at gøre de ting, der ville gøre dem lykkelige. Så spørgsmålet, vi er tilbage at stille, er 'hvorfor?'

Til at begynde med er mange af os mere selvfornægtende, end vi er klar over. Vi har en tendens til at tænke på at forfølge de ting, der lyser os op, som egoistiske eller uansvarlige. Vi har alle øjeblikke, hvor vi lytter til en intern kritiker, der opfordrer os til ikke at sætte mål eller forvente for meget af os selv eller vores liv. Dette ' kritisk indre stemme ' udløses faktisk, når vi tager skridt fremad. Det minder os om at blive på vores sted og ikke at vove os ud af vores komfortzone.

Grundene til at vi huser disse mørke,selvsaboterendetanker er komplekse, men de ligger til grund for meget af vores utilpassede adfærd. Ved at forstå, hvorfor vi lytter til denne kritiker og foretager handlinger, der besejrer vores eget velbefindende, kan vi få et stærkere fodfæste i at overvinde disse forhindringer og tillade os selv at være åbne over for vores egen lykke. Her er de fem mest almindelige grunde til, at vi ikke vil lade os selv få det, vi allerhelst ønsker i livet:

Det forstyrrer vores identitetsfølelse – Uanset hvor negativ vores selvopfattelse er, kan den som et tungt tæppe føles behagelig og tryg i sin fortrolighed. Hvis vi begynder at udvikle eller ændre os selv på en måde, der modvirker vores grusomme selvangreb, kan vi begynde at føle os ekstremt ubehagelige og angste. Det kan føles skræmmende at overgå den måde, vi længe har set os selv eller en måde, vi længe er blevet set.

Vores kritiske indre stemme er bygget på gamle holdninger, vi blev udsat for, normalt fra meget tidligt i vores liv. Negative måder, vi blev set på i vores familie, eller måder, som folk omkring os så sig selv sive ind i vores bevidsthed. Som voksne er vi selvforældre ved at bevare disse gamle holdninger og undlade at skelne fra destruktive tidlige påvirkninger. Alligevel er det vigtigt at indse, at der findes metoder til at differentiere os selv og blive vores egen unikke person med en stærk selvfølelse.

Det udfordrer vores forsvar – Vores forsvar er som rustninger, vi har bygget mod alt, hvad der har skadet os i vores liv. Hvis vi havde en fraværende eller afvisende forælder eller vicevært, kan vi afgive et løfte om aldrig at lade nogen komme for tæt på. Hvis vi ofte blev mishandlet, straffet eller misforstået, kan vi føle os bange for at skille os ud, lykkes eller blive bemærket. Vi bygger forsvar for at tilpasse os uønskede elementer i vores tidlige miljø, men når vi vokser op og er i en ny situation som voksne, er disse adfærd og mønstre ofte ikke længere adaptive. Vi kan finde det svært at opretholde intime forhold eller at udmærke sig i vores karriere. Vi kan selvsabotere på utallige måder ved at undlade at udfordre vores forsvar. Vi kan endda ubevidst opsøge situationer, der lignede dem, vi oplevede i opvæksten, for eksempel at finde en partner, der minder os om en fra vores fortid. Vi kan genskabe dynamikker fra vores barndom, som, selvom de er ubehagelige, er velkendte og passer til vores forsvar. Men hvis vi tager risikoen og dropper vores forsvar, gør vi det mere sandsynligt, at vi opnår ægte lykke.

Det giver os angst – At gå efter det, vi ønsker, får os til at føle os mere ængstelige og levende. Når vi handler mod vores kritiske indre stemme og bryder med vores forsvar, har vi en tendens til at føle os ret ophidsede i starten. Stemmen i vores hoved bliver højere, og vores lyst til at handle mod vores egen interesse bliver stærkere. I disse øjeblikke kan det at give op faktisk dulme vores angst ved at vende tilbage til det, der er behageligt og velkendt. Alligevel varer det ikke længe, ​​før vi straffer os selv for at rode. Vores indre kritiker bliver som en sadistisk træner, og den selvdestruktive cyklus starter igen.

Det er nyttigt at indse, at enhver indsats for at ændre sandsynligvis vil blive mødt med angst. Det er dog også nyttigt at huske, at hvis vi bliver hængende og sveder gennem denne ubehagelige følelse, vil angsten aftage. Derfor er måden at håndtere vores angst på at overvinde den ved at ignorere vores indre kritiker og fortsætte med at tage disse skridt fremad.

Det vækker skyldfølelse – På mange måder kan det at vælge at være lykkelig i nuet repræsentere en pause fra vores fortid, især når vi udfordrer forsvar og vælger et andet liv for os selv. Det er meget almindeligt at føle skyld for at være vores egen separate person og især at overgå folk fra vores fortid. At bryde et punkt af identitet kan knuse, hvad min far psykologRobert Firestoneer beskrevet som enfantasibånd,' som vi oplevede med indflydelsesrige personer i vores opvækst. Selv en forælder, der var sårende for os på mange måder, var en, vi engang var afhængige af for at overleve. Derfor kan det have været mere gunstigt at opretholde en fantasi om, at vi var forbundet med dem på en eller anden måde, som er skræmmende at bryde senere i livet.

Nyere undersøgelser har vist, at der er meget stærke sammenhænge mellem en forælders lykke og deres børns, også længe efter, at barnet er vokset op, flyttet væk eller indgået i et forhold. Denne sammenhæng illustrerer, hvor stærk denne følelse af forbindelse kan være, og stiller spørgsmålstegn ved skyldfølelsens rolle i at overgå en forælder. Hvis vi skubber forbi vores skyldfølelse og opnår mere lykke end vores forælder, vil det få os til at føle os alene, men frie.

Det tvinger os til at møde smerte – PsykologPat Lovesagde engang, at 'når du længes efter noget som kærlighed, bliver det forbundet med smerte.' På mange måder får vi til at føle smerte og tristhed, fordi det minder os om noget, vi ikke fik i vores fortid. Nye positive oplevelser kan åbne op for gamle sår. På en ofte uventet måde kan tidspunkter, hvor vi er udvalgt, få os til at føle tristheden over gange, hvor vi blev afvist. Når vi bliver levende, er vi tvunget til at føle smerten af ​​de gamle grunde til, at vi skabte vores forsvar.

Et fyldigere, mere givende liv har en tendens til at være mere fyldt med følelser generelt. Vi kan ikke selektivt bedøve smerte uden også bedøvende glæde. Hvis vi tillader os selv at føle mere kærlighed, taknemmelighed og glæde, kan vi forvente at føle mere tristhed over tidens gribende, tab og den menneskelige tilstands iboende sårbarhed.

Det er en mærkelig drejning, at netop det, vi allerhelst ønsker, eller som vil være bedst for os, ofte er det, vi er mest modstandsdygtige over for. Ingen andre kan fortælle os, hvad der vil gøre os glade, eller hvad der er vigtigst for os. Dette er noget, vi alle selv skal finde, og når vi først gør det, er det vores opgave at kæmpe for det. Der er flere gode måder at gøre dette på:

• Gå ikke alene. Del din rejse, og fortæl en anden dine mål, så du føler dig ansvarlig.
• Genkend et mønster for dine kritiske indre stemmer og selvdestruktive adfærd. Dette vil hjælpe dig til at genkende, hvornår din indre kritiker udløses, og så du kan handle imod dens sårende direktiver.
• Find aktive måder at skelne fra negative påvirkninger fra din fortid. Prøv at vælge de egenskaber, du vil efterligne, og afvis dem, du ikke gør.
• Tag ikke et offers mentalitet. Intet, ikke engang din fortid, kan kontrollere dig, hvis du er en selvstændig voksen, der træffer dine egne valg.
• Erkend, at du er stærk, dygtig, og at tilbageslag ikke vil optrevle dig.

Hvert af disse trin repræsenterer en stor og vedvarende udfordring, men de er essentielle for at leve et liv, der har unik betydning for dig. I modsætning til enhver indre stemme, der kan fortælle dig, at du er egoistisk, bliver du mere værdifuld for verden, når du skaber et liv af personlig værdi. Din lykke betyder noget og vil have en naturlig ringvirkning.