'Jeg elsker dig, så hvorfor kæmper vi så meget?' Denne dilemma er en, som de fleste par står over for, hvilket får dem til at stille spørgsmålstegn ved alt fra deres virkelighed til deres forhold til selve kærlighedens rationalitet. Når alt kommer til alt, er en vis mængde skænderier ikke normalt? En nylig undersøgelse fandt ud af, at par skændes i gennemsnit omkring syv gange om dagen. Men bare fordi kampe kan være almindelige, betyder det ikke, at det er uundgåeligt. At have gentagne fjendtlige interaktioner med den person, vi angiveligt elsker, skaber elendighed og følelsesmæssig nød for begge partnere. Der er meget, vi kan lære, som forklarer, hvorfor vi falder ind i en unødvendig kampcyklus, og som vil hjælpe os med at bryde denne destruktive cyklus.

Vi kan starte med at have lidt selvmedfølelse. Mange af os er mere åbne og sårbare over for vores partner end næsten alle andre, så det giver mening, at vi ville være mere reaktive over for dem og mere påvirkede af deres svar. Imidlertid, hvad vi reagerer på går ofte dybere end det, der foregår på overfladen. Vi har alle indflydelsesrige oplevelser og unikke tilknytningshistorier, der former vores adfærd såvel som vores forventninger til, hvordan relationer fungerer. På grund af dette kommer vi ikke ligefrem til vores voksne forhold med en ren tavle. Faktisk har undersøgelser vist, at når vi trigges med en romantisk partner, frigives de samme neurokemikalier, som blev udløst af vores forældre, da vi var børn. Vi indser det sjældent, men ofte reagerer vi på vores partner baseret på ophidsede følelser fra vores fortid.

Meget af vores vrede kommer fra vores fortid

Som børn danner vi forsvar og tilpasninger til at håndtere vores omgivelser. Problemet er, at vi bærer disse mønstre med os ind i situationer og forhold, hvor de ikke længere tjener os. At lukke ned og holde sig for os selv kan have været en god måde at klare os i vores familie på, men det kan give problemer, når vi forsøger at kommunikere åbent med vores partner. At være stædig og stå op for os selv kan have været et nødvendigt forsvar mod en vred eller straffende forælder, men dette svar kan være upassende for en partner, der blot giver feedback.

Vi har alle en 'kritisk indre stemme', der er dannet ud fra negative holdninger og interaktioner i vores udvikling. Denne 'stemme' er som en grusom intern coach, der fortolker verden omkring os, og den kan blive meget højere, når vi trigges følelsesmæssigt. Det er også særligt aktivt, når det kommer til vores tætteste relationer. Det kan forværre og overdrive situationer, hvilket intensiverer vores reaktioner og fører til flere konflikter. For eksempel kan en lille kommentar fra vores partner oversættes til en gennemgribende kritik, når den bliver hørt gennem vores indre kritiker (dvs. 'Det er anden gang, hun mindede mig om vores planer fredag ​​aften. Tror hun, jeg er en idiot?') En ubetydelig handling kan ses som en storslået gestus (dvs. 'Han inviterede mig ikke til den arbejdsfest. Han er flov over mig.')

Tag affære for at bryde dine kampe

Det er muligt at afbryde det kampmønster, som mange par falder ind i. At tage følgende handlinger vil støtte dig og din partner i forholdet på en måde, der er respektfuld, følsom og medfølende, samtidig med at de vanskelige problemer, der uundgåeligt vil opstå mellem jer, tages op.

Fokuser på det positive: Som mennesker er vi designet til at lede efter farer. Som et resultat, når vi oplever brud i vores tidlige forhold, er vi efterladt på høj vagt for anden negativ adfærd. Vores kritiske indre stemme holder os på udkig ved at advare os om, at vores partner kommer til at såre eller skuffe os igen.

Vi kan imødegå vores negative forventninger og vores frygt omkring intimitet ved at ændre vores fokus fra det, vores partner gør forkert, til det, de gør rigtigt. Vi kan opnå dette ved at gøre opmærksom på, hvad vi er taknemmelige for i vores partner og ved derefter at udtrykke vores taknemmelighed over for dem. Det kan føles som om det er svært at lade tingene gå, men du kan ignorere de 'stemmer', der peger på 'men han sagde det her' og 'men hun gjorde det'. Afvis det negative syn på din partner, som din kritiske indre stemme fremfører.

Forhold til din partner i nuet: Fordi vores tætteste forhold udløser følelser fra vores fortid, er det meget sandsynligt, at vi projicerer disse følelser på vores partner. For eksempel kan vi let føle os kritiseret eller kontrolleret, fordi det var sådan nogen forholdt os til os, da vi var børn. En lille kommentar kan få os til at føle os angrebet, fordi den griber ind i gamle angreb på os selv, og vi reagerer så på måder, der er langt mere defensive eller kampvillige, end vi ellers ville.

Når vi genkender denne dynamik, kan vi udfordre forvrængningerne fra vores fortid og forholde os til vores partner i vores liv i dag. Vi kan lære de velkendte billeder fra vores historie eller måder, vi engang blev set på, at kende. Vi kan stille spørgsmålstegn ved de 'stemmer', der fortsætter med at advare os (dvs. 'Se, det er, hvad der sker, hver gang du kommer tæt på!' 'Du var altid uelskelig.') Vi kan være åbne over for ideen om, at vi måske ikke ser vores partner præcist, og nærme dem med nysgerrighed og frisk interesse. Vi kan prøve at se tingene fra vores partners synspunkt og forstå, hvordan de har det.

En kvinde gav det eksempel, at da hendes mand tilbød at se deres børn, så hun kunne træne, hørte hun det som: 'Du ser ikke godt ud. Du skulle gerne træning.' Hun reagerede ved at drillende sige: 'Åh, er det et hint?' Til gengæld hørte hendes mand sin egen kritiske indre stemme lyde med: 'Ser du? Du kan ikke engang gøre én god ting uden at hun hopper ned i halsen på dig? Hun er så selvcentreret.' Før de vidste af det, skændtes de frem og tilbage om, hvad der ellers kunne have været en venlig, enkel interaktion.

Da de talte om det senere, genkendte kvinden, hvordan hun var alt for følsom over for kommentarer om sin krop, da hun voksede op med at blive kritiseret for sit udseende. Hendes mand følte sig særlig følsom over for at blive misforstået baseret på sin egen historie om at have en mor, der ofte følte sig let kritiseret. I dette tilfælde hjalp det at give mening ud af deres unikke historier begge partnere med at adskille det fra deres realtidsoplevelse. Dette førte dem til en dybere forståelse, der gik ud over deres ene, lille interaktion.

Hold pause i stedet for at reagere: Som jeg har nævnt, er vores fortolkning af vores interaktion med vores partner ofte baseret på gamle holdninger eller følelser, men før vi kan stille spørgsmålstegn ved eller forstå intensiteten af ​​vores reaktion, skal vi ud i løbene og slå et slag. Par er i stand til at løse konflikter, hvis de er i stand til at tage sig tid til at undersøge, hvad der virkelig foregår. Ofte reagerer par med instinktive følelser, der så trigger den anden person. Hvis vi kan tage et øjeblik til at stoppe op og reflektere, kan vi undgå meget af den grimhed, der opstår i en kamp. I stedet for at være reaktive, kan vi være nysgerrige. Hvad satte os i gang? Ligner vores vrede den vrede, vi følte som barn? Hvad er de 'stemmer', der coacher os og giver næring til vores vrede? Hvorfor reagerer vores partner, som de er? Hvad sker der med dem?

Inviter åben, ærlig kommunikation: Vi kan gøre en indsats for at holde kommunikationskanalerne åbne ved at modstå knæfaldet for at forsvare os, når vi føler os angrebet. Vi kan intimidere eller bringe vores partner til tavshed ved at være defensive, når vores mål bør være at invitere feedback. Vores defensive reaktioner er drevet af de 'stemmer', der får os til at misforstå eller fejlfortolke vores partner på grund af vores egne indlejrede ideer og øget følsomhed (dvs. 'Han siger, du er dum.' 'Hun tror, ​​du er en taber.')

Vi kan ignorere disse 'stemmer' og forblive uforsvarede og engagerede, mens vi taler og lytter til vores partner. Når vi er åbne, kan vi lære rigtige måder, vi sårer og påvirker hinanden på, og vi kender den anden person bedre. Det betyder ikke, at vi altid skal være enige med vores partner, men at være åben over for dem og med dem inviterer til et niveau af sårbarhed, der giver os mulighed for at føle med hinanden og komme tættere på.

Tal om dine følelser: Når vi er modstandsdygtige over for at indrømme, hvad vi føler, eller bede om, hvad vi vil have, stiger disse følelser. Vi kan være tavse om disse ting, men forventer, at vores partner på en eller anden måde intuitivt ved, hvad vi har brug for, hvilket efterlader os til at føle os ofre og kronisk skuffede. Når vi konfronterer vores partner, kan det komme fra et irrationelt sted, at de har problemer med at pakke hovedet rundt. Vi kan udfordre de 'stemmer', der råder os til at holde vores følelser for os selv (dvs. 'Gør ikke nogen med, hvad du vil.' 'Ingen bekymrer sig om, hvordan du har det!') I stedet for at lukke ned eller sprænge i luften, kan søge at opretholde en lind strøm af ærlig og sårbar kommunikation om, hvad vi føler, og hvad vi ønsker. Denne form for kommunikation blødgør ofte vores partner og holder os på samme side.

Både den måde, vi opfatter vores partner på, og den måde, vi reagerer på dem, er ofte filtreret gennem forventninger og erfaringer fra vores fortid. Desværre er det sådan, at jo mere ophidset vi er på det primære niveau, jo mere reaktive har vi en tendens til at være i øjeblikket. Det er derfor, når det kommer til at slås med vores partner, er det så værdifuldt at forstå vores triggere og adskille det, der sker, fra det, der foregår inde i os. Når vi holder pause og sætter spørgsmålstegn ved vores reaktion, kan vi finde ud af, hvad vi virkelig tænker, føler og ønsker i stedet for blindt at dykke ned i et skænderi, der kan skade vores forhold.

Ved at udfordre vores tendenser, der fører til flere slagsmål og mindre nærhed, kan vi ændre dynamikken i vores forhold. Vi kan tage et ærligt kig på vores mønstre og forstå deres rødder, hvilket vil hjælpe os med at begynde at bryde fri af cyklussen og stoppe med at kæmpe i vores romantiske forhold. Det kan være en udfordring at ændre grundlæggende forsvar, som engang beskyttede os, men når vi værdsætter og i sidste ende elsker vores partner, er det bestemt værd at kæmpe for at skabe et venligt, medfølende forhold.