HVORDAN MAN ER SÅRBAR OVER FOR KÆRLIGHED

At være sårbar er et populært samtaleemne i disse dage. Faktisk har Brene Browns TED-talk 'The Power of Vulnerability' på dette tidspunkt haft mere end 30 millioner visninger. På trods af al snakken og om, hvor meget vi måtte ønske at være sårbare, især i vores romantiske forhold, er det ikke let at droppe vores forsvar og åbne os for en anden person.

Min bog, At turde elske , ser på de forskellige grunde til, at vi skubber kærlighed væk. Den ene er, at kærlighed får os til at føle os sårbare, hvilket så skræmmer os. Vi reagerer ofte ved at trække os tilbage i os selv, eller ved at tilbageholde vores kærlige adfærd eller ved at forsøge at kontrollere vores partners kærlige adfærd. Alt sammen for at forsvare sig mod at føle sig sårbar.

Det er klart, at vi kan stræbe efter at kontrollere vores defensive reaktion. Vi kan modstå at isolere os selv, vi kan afbryde vores tilbageholdende adfærd, og vi kan stoppe med at prøve at kontrollere vores partner. Men der er også adfærd, som vi kan engagere os i, som vil hjælpe os med at være mere sårbare: at være generøs, bede om det, du vil have, og at udtrykke og acceptere hengivenhed. Det følgende er uddrag af At turde elske .

VÆR GENERØS

At være generøs – det vil sige at give frit af dig selv, din tid og din energi – opildner sårbarhed. Generøsitet er et ydre udtryk for din partners følsomhed og medfølelse. Den empati og forståelse, der er grundlæggende for at være virkelig generøs, opretholder også sårbarheden hos både giveren og modtageren. Når en generøsitetshandling vokser ud af denne type afstemning til og påskønnelse af din partners unikke karakter, glæder det jer begge.

Generøsitet er også effektiv til at modvirke din tilbageholdende adfærd. Når du udviser hensyn og venlighed som svar på din partners behov, som et udtryk for medfølelse og empati, afbryder du det tilbageholdende mønster, der begrænser følelsesmæssige udvekslinger mellem jer. Derfor er det tilrådeligt at gøre en indsats for at være giver i situationer, hvor du normalt ville holde tilbage. Det er også vigtigt at være generøs uden nogen forventning om gensidig behandling. Hvis dine handlinger er designet til at skabe en forpligtelse, opnå gunst eller opretholde en overlegen position, så er de ikke virkelig generøse og vil i sidste ende være sårende for dig og din partner.

Generøsitetshandlinger kan antage mange former. Penge og andre materielle gaver er de lettest målbare former, men de kan have mindre følelsesmæssig og psykologisk indvirkning end andre former for generøsitet. Generøse mennesker søger aktivt efter muligheder for at reagere på et behov hos venner og kære. Generøsitet er udtrykt ved villigheden til at droppe hvad som helst for at gøre en tjeneste eller give en hånd med. Det kan være så simpelt som at lytte, når nogen har brug for at tale.

I et tæt forhold involverer generøsitetshandlinger en ligeværdig udveksling mellem partnere, med velvilje på den ene side og modtagelighed på den anden. Ifølge denne definition er det at modtage også en generøs handling - det er en kærlighedshandling at elskværdigt acceptere og værdsætte hengivenhed, venlige gerninger eller hjælp.

At være generøs med dine ord, din tid og din hengivenhed er ikke kun en modgift mod tilbageholdende adfærd. Det kan også hjælpe dig med at overvinde et negativt selvbillede samt en kynisk, mistroisk holdning til andre. Altruistiske handlinger øger følelsen af selvværd og får os til at føle os værd.

At give til andre har en tendens til at efterlade os frigjorte, energiske og mindre forsvarede. Vi føler os også mere tilfredse i vores forhold. Udover at være en moralsk måde at leve på, er det at være generøs og give afgørende for vores følelsesmæssige velvære.

SPØRG OM HVAD DU VIL

At bede om det, du ønsker, hjælper dig med at være sårbar. Det udfordrer dit selvbeskyttende forsvar for at være isoleret, fordi det tvinger dig til at henvende dig til en anden for at tilfredsstille dine behov. Det forstyrrer de selvforkælende vaner, der trives i isolation og [attituden om, at du kan tage vare på dig selv; at du ikke har brug for noget fra nogen anden.]

At bede om det, du vil have, er svært for mange mennesker, fordi skamfølelser ofte følger med at ville eller have brug for noget fra en anden person. Skam er en smertefuld, primitiv følelse, der stammer fra den tidlige barndom fra hændelser, hvor basale behov ikke blev opfyldt. Disse hændelser får børn til at skamme sig dybt over deres ønske om hengivenhed og over at ville blive rørt, elsket, set og forstået. For at undgå ydmygelsen ved nogensinde igen at føle sig uelsket eller blive set som uelskelige, bliver børn desperate efter at dække over ethvert tegn på savn, og som voksne forventer de fortsat ydmygelse og skam, hvis de beder om det, de ønsker.

I dit forhold kan du ikke være sårbar, medmindre du er villig til at overvinde din modstand mod at bede direkte om det, du ønsker. At lave en direkte anmodning om, hvad du ønsker, giver din partner mulighed for at kende dig og vide, hvad han skal tilbyde dig. At være sårbar involverer at være villig til at risikere afvisning, skuffelse eller frustration. Og der er en værdifuld lektie at lære af at spørge direkte om det, du ønsker: Det er, at du som voksen kan tåle at blive skuffet eller frustreret, når en anmodning bliver afvist. At spørge direkte om, hvad du ønsker, vil gøre dig stærkere, efterhånden som du bliver mere og mere bevidst om, at du ikke længere er det hjælpeløse barn, der engang led skam og ydmygelse.

En anden fordel ved at være bevidst om, hvad du vil, er, at når du ved, hvad du vil og har en fornemmelse for, hvad du har brug for, ved du, hvem du er. Uden bevidsthed om dine grundlæggende ønsker og behov, har du ingen måde at vide, hvad der er vigtigt eller meningsfuldt for dig, og derfor ingen måde at styre dit liv. At vide, hvad du vil, er grundlæggende for at realisere dig selv som individ, og at bede om, hvad du ønsker, er afgørende for at bevare din sårbarhed i dit forhold.

UDTRYK OG ACCEPTER TILFØRELSE

Når du tilbyder og accepterer hengivenhed i dit intime forhold, opmuntrer du din sårbarhed og modvirker dit kontrollerende forsvar. Da både du og din partner deltager i den gensidige giv-og-tag af kærlige udvekslinger, vil ingen af jer sandsynligvis udøve kontrol over den anden. Når du giver frit, og når du er modtagelig for hengivenhed, der er øm, omsorgsfuld, legende og forførende, er du åben og uforsvarlig over for din partner. Hengivenhed, både verbal og fysisk, er et ydre udtryk for generøsitet og en afspejling af at bede om behov og ønsker, der skal opfyldes.

Når du første gang indleder denne konstruktive adfærd, vil du sandsynligvis føle dig ængstelig og utilpas. Du kan føle dig som et fjols. Du vil måske beskytte dig selv. Du kan føle, at du sætter dig selv i en position til at blive såret eller udnyttet. Men hvis du er standhaftig i din beslutning og fastholder din handlingsplan, vil din angst og tvivl aftage, og du vil begynde at høste fordelene ved at være sårbar over for kærlighed.