Hvad er der galt med dig? Andre kvinder får orgasmer. Måske er du bare blevet defekt.

Hvad er du — Et dyr? Kun dårlige piger kan lide sex.

Hvem er du til at nyde sex?

Vær forsigtig, hold dig tilbage; hvis du virkelig giver slip, kan du bryde sammen og falde fra hinanden. Du vil ikke have kontrol over dig selv.

Vis ham ikke, hvordan du har det; du vil være for sårbar, og han vil udnytte dig.

Dette er blot nogle af de destruktive indre stemmer, som utallige kvindelige venner og klienter har fortalt mig, og som kom i vejen for, at de fuldt ud kunne nyde sex. Så mange kvinder lægger pres på sig selv, når det kommer til sex med tanker som: 'Hvis du var en rigtig kvinde, ville du få en orgasme' eller 'du må hellere forfalske det, så du ikke skuffer ham.' De oplever også 'kritiske indre stemmer' om deres partner, der forstyrrer nærhed som: 'Han er så klodset; Han er bare ikke sexet; Han kan ikke få dig til at føle dig godt tilpas; Han er ligeglad med din fornøjelse, han bekymrer sig kun om sig selv.'

Alle disse tanker underminerer en persons evne til orgasme. De tager os ud af vores kroppe og ind i vores hoveder, et skridt væk fra de fysiske fornemmelser, vi ellers kan opleve. De opmuntrer os til at spænde op og modstå fuldt ud at opleve et seksuelt møde. Den følelsesmæssige nærhed eller lidenskab, vi måske har oplevet med vores partner, bliver afbrudt, og vi er ikke længere i kontakt. Vi kan begynde at se sex som noget at 'komme igennem' eller endda 'udholde'. Men hvor kommer disse destruktive holdninger til vores seksualitet, vores partnere og sex generelt fra? I min personlige og professionelle erfaring har jeg fundet ud af, at kun når vi besvarer dette spørgsmål, kan vi virkelig komme ud af vores hoveder og tilbage i vores kroppe, fuldt ud omfavne vores seksualitet og føle den fulde fornøjelse, det kan bringe.

Selvom det kan være svært at forbinde nogle af prikkerne i starten, finder vi, når vi virkelig udforsker rødderne til vores seksualitet, at negative holdninger til sex og vores egen seksualitet ofte stammer fra vores tidlige oplevelser i barndommen sammen med vores tidligere erfaringer med seksualitet. Vi har måske lært at have det dårligt med vores kroppe eller at se dem som beskidte, fordi vi havde viceværter, der var ukærlige eller følte sig utilpas med fysisk kontakt med os. Eller vi har måske haft forældre som invaderede vores grænser og fik os til at føle, at vi skulle beskytte os selv mod indtrængen. Forskning har endda demonstreret, at have oplevet en usikkervedhæftet filkan bidrage til et utilfredsstillende sexliv, samt følelsesmæssige kampe i tætte intime forhold.

På et kulturelt plan kan kritiske tanker om de seksuelle dele af vores krop stamme fra at leve i et samfund, der konstant definerer sexet som at have en 'perfekt' krop. På et personligt plan kan det, at have forældre, der kritiserede vores udseende eller forsøgte at hjælpe os til at fremstå 'okay' eller 'rette' os, efterlade os med usikkerhed omkring vores fysiske og udseende. Jeg har en veninde, der, da hun var en ung pige, havde en mor, der tog hende med for at blive vokset regelmæssigt, fra en tidlig alder, fordi hendes datters behåring gjorde hende forlegen. Min ven voksede op i tvivl om sin kvindelighed og følte, at hun altid skulle skjule sin krop.

Et negativt kropsbillede kan holde os i hovedet under sex. Men nogle gange rammer denne følelse af skam endnu længere under overfladen. Mange mennesker har en dybtliggende skyldfølelse over deres seksualitet, idet de tror, ​​at sex i sig selv er beskidt eller forkert. Selv i dag modtager mange børn beskeden om, at sex er syndigt eller umoralsk. Disse overbevisninger kan blive internaliseret og senere efterlade en person i konflikt i en seksuel situation, der holder tilbage med at føle sig helt ophidset, fordi det ville være en synd eller et bevis på, at de er dårlige.

Både samfundsmæssige og familiemæssige påvirkninger har en alvorlig (omend ubevidst) effekt på vores syn på sex. Nogle af disse effekter er dog sværere at identificere og forstå end andre. For eksempel hvordan vores mor oplevede sin egen seksualitet, hvordan hun havde det med sin krop og hvordan hun opførte hende romantiske forhold give en rollemodel, der har en væsentlig indflydelse på, hvordan vi oplever vores egen seksualitet. Hvis vores mor opgav sin seksualitet eller trak sig tilbage fra at have kærlighed i sit liv, kan vi føle os skyldige over at have mere i vores voksne liv, end hun gør. Psykiater og forfatter, Joseph C. Rheingold, sagde engang 'En kvinde kan medbringe et hvilket som helst antal aktiver til ægteskab — medfølelse, visdom, intelligens, færdigheder, en fantasifuld ånd, glædesgivende femininitet, godt humor, venlighed, stolthed over et veludført arbejde — men hvis hun ikke bringer frigørelse fra sin mor, kan formuen visne eller kan blive overbalanceret af ansvaret for frygten for at være kvinde.'

Mange kvinder, jeg har arbejdet med, har afsløret, at når de opnåede en kombination af følelsesmæssig og seksuel intimitet med en mand, følte de, at det brød forbindelsen eller følelsen af ​​sikkerhed, de følte frafantasibånd' havde de længe oplevet med deres mødre. Denne illusion om fusion efterlader mange kvinder med en følelse af frygt for at 'vokse op' eller blive fuldt uddifferentieretfra deres mor eller andre fremtrædende forældrefigurer. Selvom disse følelser stort set er ubevidste, kan de påvirke mange kvinder specifikt i forhold til deres seksualitet.

Desuden, hvis vi oplevede afvisning eller mishandling, da vi var unge, så kan det at opnå denne kombination af følelsesmæssig og seksuel intimitet vække dybe følelser af tristhed. Hvis vi tillader os selv at være fuldt ud til stede og i kontakt med vores krop under sex, kan vi blive overvældet af sorg. Derfor kan vi holde os tilbage med at give slip for at undgå at opleve denne underliggende primære smerte. Fuldstændig følelse af denne grad af nærhed med en anden person kan gøre os akut bevidste om vores eksistens, en tilværelse, som føles særlig værdifuld i disse øjeblikke. Dette kan fremkalde den smertefulde tristhed, der følger med erkendelsen af ​​vores timelige natur.

Dette kan være med til at forklare, hvorfor nogle mennesker har lettere ved at være fri seksuelt og opleve orgasme i mere afslappede seksuelle møder end i nære, langvarige forhold. En anden grund til dette kan være, at de føler sig mindre sårbare i disse situationer og mere i kontrol. Når man er elsket og værdsat i forbindelse med et tæt romantisk forhold, bringer det ofte følelser af sårbarhed op og udfordrer et negativt selvbillede personen længe har haft. Selvom dette kan lyde som en positiv ting, kan det også føles virkelig truende og få personen til at føle sig desorienteret og adskilt fra deres oprindelsesfamilie ogforsvar/tilpasninger foretaget tidligt. Derudover kan det at være forpligtet til en anden person og afhængig af ham eller hende for seksuel tilfredsstillelse give anledning til problemer omkring tillid og forsvar, som vi måske har accepteret som pseudo-uafhængige og selvforsynende.

En anden væsentlig barndomsoplevelse, der kan bidrage til, at det er svært at nyde seksualiteten fuldt ud i et tæt forhold, er seksuelt misbrug. Hvis nogen blev seksuelt misbrugt som barn, især hvis misbrugeren var en vicevært, kan en kombination af følelsesmæssig nærhed og seksualitet vække minder, der er forbundet med misbruget. Nogle mennesker, der har været udsat for sådanne overgreb, kan nemt have tilfældig sex, men når forholdet bliver mere seriøst eller forpligtet, kæmper de seksuelt, fordi de undertrykte minder begynder at dukke op. De kan opstå som flashbacks, uden at der opstår et specifikt minde, men blot en følelse af, at personen er tilbage i den skræmmende oplevelse af at blive misbrugt som barn.

Det første skridt i at overvinde barrierer for at opnå den kombination af følelsesmæssig og seksuel nærhed, som mange mennesker længes efter, er at dyrke en medfølende holdning til sig selv. Folk kan begynde at udforske og forstå de problemer, der kommer i vejen, med en følelse af nysgerrighed, åbenhed, accept og en kærlig holdning til sig selv. I den seksuelle situation kan de gøre en bevidst indsats for at blive i deres kroppe uden at blive distraheret af kritiske indre stemmer, der saboterer deres oplevelse af seksualitet og nærhed. Uden for den seksuelle situation kan de reflektere over, hvordan de har det, samtidig med at de er intime og er opmærksomme på eventuelle fornemmelser, billeder, tanker eller følelser, der dukker op, når de forestiller sig et nært seksuelt møde.

Det er vigtigt at erkende, at vi alle kommer efter vores begrænsninger ærligt, og at alle følelser, vi har, er acceptable. Når vi begynder at udfordre vores kritiske indre stemmer og står over for smerten fra vores fortid, kan vi komme til at være vores sande jeg og nyde vores egen seksualitet og opleve glæderne ved et tæt, tilfredsstillende seksuelt forhold.