Lige siden pandemien ramte og lockdown startede, har jeg holdt kontakten med venner på forskellige stadier af forældreskabet. En var ved at føde, flere opfostrede småbørn, mange tog på hjemmeundervisning, og nogle få forberedte sig til den sidste sommer, de ville tilbringe med deres børn, før de sendte dem på college. Mens de udfordringer, hver familie stod over for, var unikke for deres dynamik, sammenlignede mange følelsen af ​​at være lukket inde i deres hus med det tidligste stadie af forældreskab, da de bragte deres nyfødte hjem for første gang.

De første uger af en ny forælders liv plejer at være både beskyttet og fyldt med en intens kombination af dyrebare øjeblikke og nye bekymringer. Disse tidlige dage med lockdown med vores børn har visse ligheder: et dybt beskyttelsesinstinkt viklet ind i en stærk følelse af isolation fra omverdenen. Mange nybagte forældre føler, at deres gamle verden for altid er efterladt, efterhånden som et nyt sæt prioriteter kommer i højsædet.

Fra det øjeblik, hvor vi bringer vores børn hjem, går mange af os ind i en dans for at bestemme, hvilke dele af vores identitet vi mister, og hvad vi får. At finde balancen mellem at bevare grundlæggende dele af, hvem vi er, og hvad der lyser os op med den nye, spændende rolle at være forælder, bliver en nøgledeterminant for vores lykke og tilfredsstillelse som individer.

Selvom det er sandt, at det at være forælder er en af ​​de vigtigste ting, vi nogensinde vil være, er det ikke alle, hvem vi er. Vi er alle multidimensionelle individer: partnere, venner, søskende, professionelle, kunstnere, innovatører, atleter osv. At glemme vigtige dele af os selv kan påvirke vores mentale sundhed; desuden nægter det vores børn oplevelsen af ​​at se deres forældre som glade og tilfredse mennesker i sig selv – rollemodeller i den mest autentiske og velafrundede forstand.

Udfordringen med at bevare vores selvfølelse, samtidig med at vi fuldt ud tilgodeser vores børns behov, var hård nok før pandemi. Alligevel bliver forældre i dag bedt om at tage de ekstra roller som lærer og fuldtids vicevært. Mange gør dette, mens de jonglerer med deres faglige ansvar sammen med nye husholdningssikkerheds- og sundhedskrav. Forældre, der ikke kan blive hjemme, bliver bogstaveligt talt bedt om at risikere deres liv for at udføre arbejde, der sætter mad på bordet.

Med alle disse nye ansvarsområder følger en utrolig mængde stress og efterlader lidt tid for forældre til at forbinde sig til de ting, der har betydning for dem personligt bortset fra deres børn. Hvis der er én ting, jeg ville sige til disse forældre, så er det, at det er okay at savne dig selv og alle de andre ting, der gjorde dig til DIG. Du bør ikke ignorere dine behov eller føle dig skyldig over at have dem.

Ud over at mangle aspekter af os selv, har mange forældre adopteret et nyt niveau af skyldfølelse omkring ikke at leve op til forventningerne. Mange af os går rundt med en ' kritisk indre stemme ' fylde vores hoveder med bør og bør ikke: Du skal gerne være 24-timers forælder. Du bør bruge mere tid på at hjælpe børnene med deres skolearbejde. Du bør sikre dig, at de har det sjovt nok. Du bør ikke lade dem være på deres enheder. Du skal ikke lade dem spise det. Du skal ikke arbejde hele natten.

Ud over skyldfølelsen over ikke at leve op til vores egne krav, har vi en tendens til at være ekstremt hårde ved os selv om vores præstationer som forældre. Dette kan især være sandt på det seneste, da mange forældre oplever at have mere selvkritiske 'stemmer' om de nye opgaver, de påtager sig. Du er så dårlig til at lære dem. De vil ikke engang lytte til dig. Du ved ikke, hvad du laver. Du fejler alt. Andre mennesker gør det så meget bedre end dig. Du kan ikke gøre dette!

Dette negative headspace, vi træder ind i, gør det endnu sværere at genskabe forbindelsen til en følelse af, hvem vi er, og at komme på vej mod at føle os som os selv. En måde at ændre dette syn på er helhjertet at omfavne selvmedfølelse. Ifølge forsker,dr Kristin Neff, omfatter selvmedfølelse tre elementer: selvvenlighed versus selvdømmelse, opmærksomhed versus overidentifikation med tanker og følelser og almindelig menneskelighed versus isolation.

Selvgodhed: Hver gang vi har lyst til at rive i os selv, bør vi i stedet behandle os selv, som vi ville behandle en nær ven i samme situation. Måske interagerede vi med vores barn på en måde, vi ikke kunne lide. I stedet for at hade os selv og fare vild i selvangreb, kan vi erkende vores stress og frustration og aktivt vælge at være anderledes i den næste interaktion. Selvgodhed giver os mulighed for at genkende vores kamp, ​​men se vores fejltagelser i øjnene i stedet for at begrave dem eller slå os selv op over dem.

Mindfulness: Når vi praktiserer mindfulness, accepterer vi, at der kommer tanker og følelser, som ikke tjener os. Men i stedet for at reagere efter deres indfald, kan vi tillade disse tanker at passere forbi som skyer over en bjergtop. Vi behøver ikke lade os rive med af dem. Så mange af vores tanker i disse dage har en tendens til at centrere sig om fortiden eller fremtiden, men det eneste øjeblik, vi kan opleve, er nuet. At forblive tilstede giver os mulighed for at forbinde os til dele af vores liv, der giver mening og giver os glæde.

Fælles menneskelighed: Selvom vi måske er mere isolerede i fysisk forstand, har vi aldrig været mere forbundet gennem en fælles oplevelse end under denne globale krise. Den almindelige menneskehed beder os om at erkende, at vi ikke er alene i vores lidelse. Vi kan mærke på os selv, vores sorg og vores frygt uden at føle os ofre eller som om vi er helt alene i vores smerte.

Folk, der har mistet deres kære til Covid-19, ved, at de skridt, vi tager for at holde hinanden sikre, er ethvert offer værd. Alligevel er det stadig i orden at erkende, at de tab, vi står over for, strækker sig til mange områder af vores liv. Den tid, vi savner med vores venner, forbinder os ikke bare med dem, men til en del af os selv, der kan være i dvale i Covid-19-tiden. I vores karriere viser undersøgelser allerede, hvordan kvinder bliver tilbageslagne af pandemien, da de påtager sig mere børnepasning derhjemme. De dele af vores liv, vi mangler, er meget virkelige for os.

Når vi ved dette, må vi finde vores egne personlige måder at søge forbindelse til os selv på. Vi bør spørge, hvilke gamle aktiviteter der giver mig mening, det vil sige at tale åbent og ærligt med bestemte venner, være kærlig med min partner, træne på en måde, der forbinder mig med min krop, lave et særligt måltid eller se en yndlingsfilm.

Vi kan også prøve nye ting, der får os til at føle os forbundet med os selv og vores familier, det vil sige at bage, lave håndværk, spille spil eller tage en bestemt tid sammen til bare at sidde og snakke. Vi kan finde en måde at gøre øjeblikke værdifulde for os ved blot at være til stede med det, vi oplever. Vi bør spørge os selv, 'hvordan har jeg det lige nu? Hvad ser, hører, smager og lugter jeg, der bringer mig glæde eller fornøjelse?'

Vi kan bruge et øjeblik hver dag på at skrive ned eller liste, hvad vi er taknemmelige for, som en måde at fokusere vores sind på, hvad der giver hver dag mening, selv om dagene er så ulig vores normale liv. Ved at gøre dette giver vi plads til, hvem vi er, og vi viser os som bedre, stærkere og mere tilfredse forældre for vores børn.