Der er en misforståelse i vores kultur om årsagen til, at intime forhold forringes og ophører. Den typiske forholdscyklus er afbildet som følger: To mennesker mødes. De forelsker sig. De nyder en vis del af spændende tid sammen. Så sætter virkeligheden ind. Gnisten svinder. Rutine tager over. Kampe begynder. Og kærligheden slutter. En fælles konklusion omkring forholdets undergang er baseret på den fordrejede forestilling om, at forelskelse har mere at gøre med at leve i fantasi, og at falde ud af kærlighed har mere at gøre med at se virkeligheden i øjnene. Sandheden er dog næsten altid lige det modsatte.

Når to mennesker forelsker sig, er de meget ofte de mest åbne, sårbare, interesserede og uafhængige versioner af sig selv på én gang. De er på deres egen side, går efter det, de ønsker, og viser derfor de bedste sider af sig selv. I denne henseende kan man sige, at folk er mest sig selv, når de forelsker sig. I de tidlige stadier af et forhold er folk interesserede i at lære nogen at kende, for hvem de er adskilt fra deres forhold til dem. Når et par mødes, er de således typisk mere uafhængige og respektfulde over for hinanden, end de vil være, efterhånden som deres forhold udvikler sig.

Ved at svigte deres vagt og komme tæt på en anden, giver folk slip på lange indgroede forsvar, der har holdt dem tilbage gennem deres liv. Eksempler på dette kan findes i næsten alle 'hvordan vi kom sammen'-historier, du nogensinde har hørt. Uanset om det handler om at overvinde en frygt for at blive involveret, at bryde et mønster med kun at date sin modsætning eller endelig at være villig til at åbne op for en anden, er det de personlige tippunkter, der ofte får folk til at vælte ind i kærligheden, og denne følelse af kærlighed er utvivlsomt virkelig for dem, der oplever det.

Så hvad ødelægger så denne uhæmmede følelse af tilbedelse? Når først folk begynder at danne sig en illusion om at komme sammen som én, begynder de at miste følelsen af ​​at være sammen som to. Denne proces mindsker snart den spænding, der først trak dem sammen. Over tid giver folk afkald på den spontanitet og åbenhed, de havde, da de mødtes første gang, og erstatter følelsen af ​​eventyr og usikkerhed med rutine og sikkerhed. Med andre ord flytter et par deres virkelighed fra at være to frie forelskede mennesker til at være to afhængige mennesker i et 'Fantasy Bond.'

A Fantasy Bond er et koncept udviklet af min far, psykolog og forfatter Robert Firestone , for at beskrive en illusion af forbindelse, mennesker danner for at skabe en følelse af tryghed og tryghed. Efterhånden som et forhold bliver mere intimt og vigtigere for os, begynder vi at føle os sårbare og bange for, at tingene vil ændre sig. Vores bekymring for, at vi vil blive såret eller afvist, er ofte tydelig for os. Men der er et andet element, der truer os, som vi ofte er mindre opmærksomme på: at blive set som virkelig elskelig af en anden. Dette syn på os udfordrer de negative sider af vores gamle velkendte selvbillede. Selvom vi ikke kan lide vores gamle identitet, er vi tilbageholdende med at skille os af med den, fordi det er sådan, vi altid har kendt os selv. Vi voksede op med at tro på visse negative ting om os selv, og derfor er vi blevet trygge ved at acceptere disse ting som sandhed. I et forsøg på at bevare denne velkendte identitet og for at beskytte os selv mod potentielt smertefulde udfald, danner vi ofte en Fantasy Bond. I denne proces holder vi fast i en fantasi om at være forelsket, mens vi trækker os tilbage fra vores partnere. Vi bliver mere og mere indadvendte og trækker os tilbage fra at være sårbare og åbne over for dem, vi holder af.

For eksempel, når et par først mødes, kan de nyde at føle sig romantiske, se hinanden ind i øjnene, udveksle komplimenter og udadtil udtrykke hengivenhed. Men som tiden går, og ens forsvar starter, kan de begynde at føle sig mindre komfortable med øjenkontakt, mere vantro til komplimenter og mindre åbne for hengivenhed. Egenskaber, de engang forgudede, bliver træk, de er garderet imod, og ganske ofte endda kritiske over for.

Da en af ​​mine venner beskrev, hvordan hun var blevet vanvittigt forelsket i sin partner, understregede hun, hvor taget hun var af hans ydre udtryk for kærlighed. Hun fandt hans åbenhed og anerkendelse som romantisk og oprigtig. Efter et par måneders dating bemærkede hun dog, at hun følte sig lidt irriteret over hans opmærksomhed. Hun begyndte at veksle mellem at se sig selv som uværdig og ham som trængende. Da hun tænkte mere objektivt over det, indså hun, at hendes reaktioner virkede off, og hverken observation var sand for hende selv eller hendes partner. Hvad var det så, der forårsagede hendes ubehag?

Et par uger efter at have stillet dette spørgsmål, fløj min ven ud for at besøge sin familie i weekenden. Hun lagde mærke til, at ingen af ​​parrene i hendes familie viste ydre hengivenhed over for hinanden eller gav hinanden et kompliment. Hun begyndte at indse, at dette afspejlede hendes barndom, da hendes far ikke troede på at 'klappe nogen på skulderen' og foretrak at rette op på mindre fejl end at anerkende store præstationer. Hun lagde også mærke til, at hendes mor sjældent krammede eller viste hengivenhed over for sin mand eller sine børn. Selvom min veninde ikke kunne lide den måde, hendes familiemedlemmer interagerede på, begyndte hun, da hendes eget forhold blev seriøst, at udvise den samme negative adfærd, som hun havde observeret gennem hele sin barndom. Ved at skabe denne forbindelse i hendes sind, var min ven i stand til at bryde dette mønster i hendes adfærd. Hun begyndte bevidst at handle imodkritiske indre stemmeri hovedet og fortæller hende, at hun skal holde afstand og modstå hengivenhed.

Milepæle i forholdet som at flytte sammen, blive gift, få børn eller endda blot at anerkende kærlighed til hinanden kan få et par til at føle en vis grad af angst. Når folk identificerer den følelsesmæssige bagage, de bringer til et forhold, der får dem til at reagere på disse måder, kan de modstå lokket ved at falde i en Fantasy Bond. Min veninde kunne for eksempel nemt aldrig have fanget hendes forsvarsmønstre og troet på tankerne, der fortalte hende, at hun 'ikke fortjente kærlighed', og at hendes partner var 'for sød ved hende' eller 'for trængende'. Havde hun gjort det, ville hun sandsynligvis have fundet sig selv i at skubbe ham væk. Hun ville have foretaget handlinger, der hæmmede meget af den spontane hengivenhed mellem dem og faldet ind i et mønster for at kontrollere hans reaktioner på hende.

Denne skiftende dynamik kan virke subtil i starten, men lidt kontrollerende adfærd, små kritikpunkter og mindre udbrud kan eskalere til fuldstændige ødelæggere af et forhold. Jo mere vi hengiver os til de nagende kritiske tanker over for os selv og vores partner, jo længere distancerer vi os fra de virkelige følelser af nydelse og kærlighed, som vi føler for hinanden. For at undgå dette negative resultat skal vi løbende bevare en interesse og undersøgelse af os selv. Hvad er vores forsvar? Skubber vi nogen væk på grund af vores egen frygt for intimitet? Udfører vi mønstre fra vores fortid? Styrer vi vores forhold for at undgå vores egne følelser af jalousi, usikkerhed , eller skam?

Når vi begynder at bruge et forhold til at tjene et indre formål i stedet for at lære nogen at kende og værdsætte, hvad denne person tilføjer til vores liv, risikerer vi at danne en Fantasy Bond. Advarselstegn på en Fantasy Bond kan omfatte adfærd, der subtilt begrænser os og vores partnere. Disse mønstre kan omfatte at tale som et 'vi' (dvs. vi kan ikke lide at rejse. Vi foretrækker at blive her til middag). Et andet tegn på en Fantasy Bond involverer at definere hinanden i form af roller som 'forsørgervinderen' ,' 'den bedre chauffør' eller 'den snakkesalige'. Vi kan også begynde at kritisere hinanden med udtryk som 'altid' eller 'aldrig' (dvs. hun fortæller mig altid, hvad jeg skal gøre. Han hjælper aldrig til i huset.) Vi kan også bemærke, at vi er begyndt at trække os væk fra nogen vi elsker oglytte til kritisk coachingder fortæller os ting som: 'Hun forsøger at ydmyge dig.' 'Han er ligeglad med dig.' 'Det, han laver, er så pinligt. Hvad vil folk tænke?'

Disse adfærd benægter den medfødte adskillelse af to individer i et forhold, men samtidig skaber de en reel afstand ved at avle vrede og et ønske om at være fri fra de roller og begrænsninger, der pålægges af en tvungen følelse af forbindelse. Det er vigtigt at være forsigtig med tidspunkter, hvor vi ikke længere forholder os til vores partner som den person, han eller hun er, men blot skaber en forbindelse for at understøtte vores egen følelse af sikkerhed.

Når vi vælger en, som vi er så heldige at blive forelsket i, er det sandsynligt, at vi har sluppet vores vagt længe nok til at være sårbare og virkelig os selv. Det er dog klogt at være på vagt over for vores forsvar, der kommer snigende. De kan føles velkendte og selvbeskyttende, men i sidste ende fører de os længere fra os selv og længere fra den, vi elsker. Jo mere vi udfordrer os selv og håndterer vores egne begrænsninger, jo bedre er vi i stand til at være fuldt ud til stede i vores forhold. Ved at modstå lokkerne fra en Fantasy Bond kan vi endda være blandt de få, der undslipper eventyret, men alligevel formår at finde ægte og varig kærlighed.

Lær hvordan du slipper fri fra en Fantasy Bond i vores e-kursus,