Da vi byder det nye år velkommen, ser vi også på mål og nye muligheder for at udforske i det kommende år. En frisk start. Som forældre kan det være et godt tidspunkt at reflektere over, hvordan du støtter dine børn i at opbygge en stærkere selvfølelse.

Nogle gange kan vi som forældre blive en smule overophidsede over, hvad vores børn kunne have interesser i - ville det ikke være fantastisk, hvis de bare dukkede op med alle vores passioner og ville gøre dem med os fra dag ét?! Men som du sikkert har fundet ud af, er dette normalt ikke tilfældet. Lige så meget som du gerne vil have, at dine børn genetisk finder interesse for de ting, du elsker at gøre, er de deres eget individ med deres egen identitet og har deres egne drifter, ønsker, lidenskaber og interesser til selv at opdage. Det er en af ​​glæderne ved at være i live - at udforske og lære af erfaring, hvad du kan lide, ikke kan lide, og hvad der er udfordrende eller nemt for dig. Ved at udforske kommer du til at skabe din vej og bestemme, hvem du vil være. Du skaber en følelse af dig selv. Det er det, leg for børn handler om. Afprøve roller og personligheder og 'teste vandet' socialt, følelsesmæssigt og fysisk. Hver persons rejse er deres egen, inklusive dit barns.

Så hvad kan vi gøre for at hjælpe vores børn/teenagere med at vokse til voksne med en stærk selvfølelse – ved, hvem de er og sikre på at være i verden?

Efter at have arbejdet med børn og teenagere i de sidste 15 år på over fem skoler er her 7 tips, som jeg kan give omkring hjælpe med at støtte dit barn/teenager med at udvikle en klar følelse af sig selv, hvilket også kan skabe stærkere forældre-barn-kommunikation, respekt og positiv forhold i de kommende år.

1) Tilskynd til udforskning og nysgerrighed.

Opmuntr og støt udforskning – del dine passioner med dem, men hvis de ikke er for dem, så lad dem forfølge deres interesser og udforske – du kan bare lære noget nyt om dig selv i processen ved at prøve noget, du måske aldrig har prøvet før.

Du kan endda tage dem med til nogle forskellige typer kunstbegivenheder i byen (f.eks. teaterforestillinger, danseproduktioner, kunsthåndværk eller kunstshows, så de bliver eksponeret for en lang række forskellige interesser). Tag dem også med for at prøve eller se forskellige sportsgrene (f.eks. college basketball, v-ball, lacrosse, baseball, softball, yoga, Tai Chi). Lad dem se alle disse ting mindst én gang, og se, om noget tiltrækker deres opmærksomhed. Vær åben og villig til at udforske, hvad der interesserer dem, og brug lidt tid på at se, hvad der tilbydes i din by eller by.

Mens vi opmuntrer til udforskning af nye oplevelser og interesser, er den ene ting, vi skal være forsigtige med som forældre, ikke at bringe vores egne skævheder, domme eller skam ind omkring forskellige aktiviteter. Måske er vi vokset op med forældre, der skubbet deres idealer, interesser og skam over på os - fortæller os 'drenge danser ikke - det er for piger... Vi gør en lidenskab, vi måske har haft internt, til skamme og indprenter os, at der er noget galt med den aktivitet bare fordi vi skammede os over det som barn. Dette er et godt tidspunkt som forælder at holde øje med de interne stemmer, der dømmer og fortæller os, at vores barn ikke burde gøre det, fordi...___udfyld det tomme___. Stop op og spørg dig selv: 'Hvem stemme hører jeg? Er det min? Eller er det en skam voksen i min fortid? Er det sandt?' Så gå derfra og prøv at være så åben og støttende, som du kan være med dit barns valg af, hvad der interesserer ham eller hende. Dette er en fantastisk chance for dig til personligt at vokse og reflektere over din egen programmering og blive mere bevidst i dit eget liv – befri dig selv fra tidligere programmering, som du måske ikke har valgt at blive programmeret til at leve med bevidst. Befri dig selv! Befri dine fremtidige generationer fra de gamle stemmer.

to) Støt dine børn i at vælge det, der interesserer dem. Skub ikke din dagsorden på dem.

Arbejdet med unge voksne i de sidste 14 år har fået mig til at indse, hvor vigtigt det er for forældre at være opmærksomme på, hvor meget deres pres på deres barn for at være en, de ønsker, de skal være, virkelig kan have en stor effekt (positiv og negativ) på deres barns sociale og følelsesmæssige velbefindende, især omkring fritidsaktiviteter.

Jeg har set og interageret med 100-vis af børn, der har fortalt mig: 'Du ved, Caroline, jeg har ikke rigtig lyst til at danse - det er virkelig min mors ting, og det gør hende så glad, at jeg ikke har hjertet til at fortælle hende det er ikke det, jeg er interesseret i. Jeg vil virkelig gerne spille fodbold, men så vil jeg ikke være professionel danser, hvilket min mor vil have, at jeg skal blive.' Eller 'Jeg skal til basketballtræning hver aften - min far elsker basketball, og han får mig konstant til at spille og siger, at jeg skal følge i hans fodspor og spille på college. Jeg hader basketball og har aldrig kunne lide det. Jeg vil virkelig gerne begynde at surfe – jeg elsker vandet, men ingen i min familie kan lide havet, så det vil aldrig ske.' Eller det handler om musikinstrumenter, når de hellere vil skrive eller lave kunst... Eller de vil læse bøger og skrive, men deres familie har altid spillet fodbold, så de forstår ikke, hvordan nogen vil bruge deres tid alene på at læse og skrive.

Presset kommer i alle afskygninger og har en tendens til at have det gentagne tema, hvor barnet ønsker at behage deres forælder for at modtage kærlighed, presse deres egen følelse af selv og identitet ned for at være en, som de tror, ​​deres forældre vil elske og acceptere mere og en forælder, der ikke er klar over, at deres barn skjuler, hvem de er for at behage dem... Jeg tror ikke, at nogen forælder virkelig ønsker dette for barnet i det større billede, men nogle gange bliver vi så ophidsede i vores egne drømme eller at leve gennem vores børn at vi glemmer, at de har deres eget liv at leve og deres egne drømme at sy, og ja, de kan være anderledes end dit.

En af grundene til, at jeg føler, at dette emne er så vigtigt at stoppe op og bruge lidt tid på at tænke over som forælder, er, fordi en af ​​de gode ting, jeg har set, kommer fra forældre, der tillader deres barn at udforske deres interesser og finde det, de kan lide eller ikke. 't like uden dømmekraft eller skam, er, at forholdet mellem forælder og barn er så meget klarere, respektfuldt og kærligt - forældrene og barnet ønsker at være sammen med hinanden og sende tid sammen, fordi der er gensidig respekt for, hvem de er. Dette forhold fortsætter gennem hele deres liv og opbygger tillid og ærlighed, fordi det er sikkert at være dig selv og dele det. Som forælder selv kunne jeg ikke ønske mig noget mere med mit eget barn – jeg ønsker, at hun skal føle sig tryg ved at være den, hun er, og dele det med mig. Hjemmet skal være et sikkert sted for vores børn at vokse og finde sig selv. Et sikkert sted at fejle de ting, de prøver, og at rejse sig og prøve igen.

Så hvis du ønsker, at teenageårene skal være meget mere jævne - giv dem tid og plads til at udforske deres egne interesser. Du vil måske have dem til at gå på et bestemt college eller have et specifikt liv - husk, at der er mange veje til den samme destination, og der er mange destinationer med mange muligheder derude. Den ene ting, jeg ved, er, at hvis du kan indgyde en iboende motivation og drivkraft i din søn eller datter, vil de være i stand til at styre deres båd til enhver destination, de vælger.

3) Genkend indadvendte vers udadvendte interesser.

En anden ting at tage i betragtning, når du hjælper din søn eller datter med at finde deres lidenskaber og interesser, er, om de er mere naturligt indadvendte eller udadvendte. Hvis de kan forstå dette om sig selv bedre tidligere, kan det hjælpe dem med at skabe en stærkere selvfølelse, især hvis de er mere naturligt tilbøjelige til at være mere indadvendte, da vi lever i et samfund, der værdsætter og ser det at være mere udadvendt som succesfuld. (dvs.: skolesystemet lægger stor vægt på gruppearbejde, ydre succeser som at kunne tale foran store grupper af mennesker, gå til store begivenheder som fodboldkampe og danse og gå til fester med deres jævnaldrende i gymnasiet.) Hvis dit barn ikke er så udadvendt naturligt, prøver de måske at passe ind i en kasse, der ikke passer dem godt.

Da forældre bliver mere bevidste om, hvad vi er, vil det hjælpe med at identificere, om vores type er den samme eller anderledes end vores børns. Dette er et meget vigtigt skridt at erkende, fordi det, dit barn kan have brug for, kan være meget anderledes end det, du måske har brug for. For eksempel, hvis dit barn er mere udadvendt, og du er mere indadvendt, kan dit barn have brug for flere sociale arrangementer med venner for at genoplade og føle sig glad, og du kan have brug for mere nedetid til dig selv væk fra venner for at genoplade og føle dig glad. Du kan finde stor glæde ved at bruge dagen på dine egne bøger, mens dit udadvendte barn måske har brug for forbindelser med mennesker, der laver aktiviteter med mennesker, for at føle glæde. Dette kan gå begge veje, hvis du er en forælder, der er mere udadvendt, og dit barn er naturligt mere indadvendt, så forstår du måske ikke, hvordan de kunne nyde at bruge tid på egen hånd på deres værelse hele dagen med at skrive, læse eller lave kunst på deres værelse. egen. Du kan bekymre dig om, at der er noget meget galt med dem, fordi de ikke socialiserer nok, eller du kan prøve at presse dem til at interagere med folk mere gennem holdsport eller andre interesser, du nyder og finder trøst i. Der er ikke noget rigtigt eller forkert svar i noget af dette – jeg ville bare bringe det op som noget at se på og tænke over, mens du lærer mere om dit barn/teenager i denne proces. Her er et link til et websted, du og dit barn/teenager kan gå til for at tage en personlighedsquiz, som kan hjælpe dig med at forstå mere om, hvordan du lærer og interagerer i verden, og hvordan din søn eller datter kan være ens eller anderledes. Dette er ikke en diagnose, men en sjov måde at forstå dig selv på i et andet format. Jeg brugte dette i min livsfærdighedsklasse på mellemskolen sidste år, og eleverne fandt det meget nyttigt at se dele af sig selv, som de ikke ville have vidst, hvordan de skulle beskrive med ord til andre. Den er designet til børn: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Lad din teenager lære af deres valg og naturlige konsekvenser.

Din rolle i dette er næsten at fungere som en facilitator i dit barns liv – ikke diktatoren eller 'forkyndelseslæreren'. I stedet hjælper du dem med at reflektere over og dele, hvad de lærer ved at udforske deres interesser og træffe deres egne personlige valg. Gennem åbne spørgsmål, refleksionsbaserede spørgsmål og en ægte støtte og accept, selv når de opdager, at de måske ikke kan lide noget, eller at de ikke er så gode til det, som de gerne ville have været, vil du hjælpe dem til at føle sig trygge til virkelig at tage ind og forstå, hvem de er bedre i kernen af ​​deres liv. Husk, at det ikke er din opgave i dette at 'rette dem' og hvordan de har det, men i stedet at høre dem og reflektere positive observationer om det, de deler.

Et godt spørgsmål at stille, 'Vil du have min mening om dette?' Hvis de siger nej, så giv det ikke. Dette opbygger tillid, og i sidste ende vil de bede om dine tanker på egen hånd.

Så hvad hvis dit barn opdager, at de ikke kan lide et af de valg, han eller hun har truffet om at udforske en ny passion? Eller hvad hvis du har et af de børn, der har en tendens til at ville skifte fra den ene ting til den anden fra dag til dag? Jeg foreslår ikke, at du lader dit barn køre showet i denne henseende - i stedet for at lægge det ud i begyndelsen, at når de tilmelder sig noget, forpligter de sig til at holde fast i det i et bestemt tidsrum, som I begge er enige om på forhånd (f.eks.: en uge, en måned, en sæson…) Og du minder dem om denne forpligtelse, når enten deres interesse ikke længere er der, eller de finder det for udfordrende. Så er du der for at hjælpe med at støtte dit barn/teenager, hvis de ikke nyder det, ved at hjælpe dem med at reflektere over, hvad ved det, de ikke kan lide, finde på måder at komme igennem noget, de ikke kan lide, og gøre det mere interessant for dem stadig er en stor lektie at lære i livet. At lære at kommunikere om, hvad der virker for dig eller ikke virker for dig, vil hjælpe dem til at blive bedre kommunikatører i deres fremtidige arbejde og relationer. Dette hjælper også med at opbygge modstandskraft. Dit job er at hjælpe dem med at finde humor og positive ting i arbejdsdelen af ​​denne oplevelse.

Minde dem om, at de har truffet valget og forpligtet sig til det. De lærer at tage ansvar for deres egne valg, og hvordan det føles at følge og afslutte, selv når det bliver sværere. Hvis du som forælder havde valgt aktiviteten/interessen for dit barn/teenager, så kan de ikke mærke, hvordan det er at tage ansvar for deres eget valg, og de mister en enorm reduktion i naturlige konsekvenser af personlige valg. Hvis børn får en chance for at lære dette tidligere, kan det hjælpe dem til bedre at forstå, hvordan ethvert valg, de træffer, har konsekvenser – både positive og negative. Det kan især være nyttigt for dem af os, der også kæmper med impulskontrol, som den er. Vi lærer at bruge lidt mere tid på vores beslutninger efter et par meget kedelige valg truffet impulsivt.

En af de gange, jeg føler, det er et godt valg at støtte dit barn i at ændre eller stoppe noget, de har forpligtet sig til, er, når de er sammen med jævnaldrende eller voksne, der ikke er følelsesmæssigt sikre for dem – de bliver drillet, eller skammet eller truet, og det stopper ikke, når der bliver kaldt ud. Dette er rigtig gode grunde til at støtte dit barn i at forlade eller stoppe aktiviteten. Misbrug er aldrig ok, og det er vigtigt at støtte vores børn i at tale imod det og ikke ønske det i deres liv.

5) Stop med at bekymre dig om, hvordan tingene vil se ud på deres universitetsansøgning .

Denne bekymring handler om dig, ikke dit barns selvfølelse og udvikling. Der er mange gymnasier derude og mange forskellige veje at tage. Hvad gør dit barn/teenager glad og begejstret for at være i live? Hvad motiverer dem til at komme ud af sengen? Hvis din søn eller datter finder disse ting, vil de naturligvis have energien, lysten og motivationen til at forfølge deres fremtid, og det vil naturligvis dukke op i deres college-ansøgninger. Budskabet din søn eller datter hører, når du kun er fokuseret på, hvordan 'det de laver' ser ud for gymnasier eller andre, er, at 'udseende' betyder mere end dem - de er mindre værd end udseendet... Dette er ikke en besked forælder virkelig ønsker, at deres barn skal modtage er det? Nej, du ønsker, at dit barn skal føle sig elsket og værd at være opmærksom på, for hvem det naturligt er. Det er udmattende at prøve at være en, man ikke. Hjælp med at befri dit barn/teenager fra den udmattelse ved at acceptere dem, som de er, og opmuntre deres egen identitet.

6) Forsøg ikke at leve dit liv gennem dine børn.

Det er godt at være opmærksom på dine intentioner, når du presser dit barn/teenager til noget. Bare tag et øjeblik og spørg dig selv, om hvad aktiviteten eller begivenheden nogensinde er - om det er noget, du føler virkelig vil gavne dit barn/teenager, eller om det er noget, du ville ønske, du havde en chance for at gøre? Hvis det er det senere, så tag lidt tid og skriv et par ting, du ville ønske, du kunne gøre i dit voksne liv nu. Sæt den samme energi som du projicerede på dit barn/teenager og sæt den mod et fokus og hensigt om at få noget til at ske i dit eget liv for dig selv, som du har ønsket at gøre. Du vil føle dig mindre stresset over at kæmpe med dit barn om at gøre noget, det ikke er interesseret i, og du vil blive gladere og mere tilfreds, fordi du på en eller anden måde har taget hånd om dine egne behov. Som forældre kan livet blive travlt, og vi er nødt til at fokusere på vores børn før os selv meget af tiden - men det er virkelig vigtigt at opbygge egenomsorgstid og genoplade aktiviteter, der holder os begejstrede for vores eget liv. Det er vores ansvar at gøre dette for os selv: ikke vores partnere eller børn.
7) Tag dig tid til at se på din egen selvfølelse og lidenskaber.

Hvorfor ikke gøre dette til et eventyr for både dig som forælder og dit barn. Det er aldrig for sent at reflektere over dit eget liv og dine interesser. Tjek ind igen for at se, hvordan dine valg i dit eget liv styrer din vej, og om det er den retning, du vil gå. Når dit barn opdager nye interesser, kan du måske søge efter nye interesser for dig selv i dit eget liv. Deltag i en gruppe, gå i teatret, skriv en blog, prøv noget nyt – se en terapeut, prøv yoga, tag på kajak, mød en ny… Hvis du er begejstret for dit eget liv – vil du ikke være så afhængig af dine børn få dig til at føle dig glad, succesfuld eller god. Det er et stort pres at lægge på dine børn – jeg kan garantere dig, at de vil blive gladere ved at vide, at du er passioneret og begejstret for ting, du også laver. I kan begge dele jeres glæde ved at gøre ting, I elsker, selvom de er forskellige aktiviteter. Oplevelsen er den samme, hvilket er det, der kan deles på et dybere niveau - de følelser og fordele for dit helbred, du får, mens du gør noget, du virkelig elsker.

Fordelene ved at hjælpe din teenager med at skabe en stærk selvfølelse

Dit barn/teenager lærer arbejdsmoral, robusthed, hvordan man løser problemer – kommunikerer og udtrykker, når de ikke kan lide noget og kan lide noget, og hvorfor. Dette opbygger en stærk selvfølelse og mere selvsikker person for fremtiden. Også ved at gøre dette sammen vil I forbedre relationen mellem forældre og barn/teenager på grund af respekten for, at barnet/teenageren har deres egen identitet og personlighed. De vil højst sandsynligt også respektere og se dig som en person. Dette opbygger tillid og ærlighed, hvilket vil gavne hele familien i de kommende år. Men generelt kunne det bare være meget sjovt at udforske nye ting sammen. Hvorfor vente, kom i gang i dag! Jeg udfordrer dig! :)