I årenes løb med at arbejde med mænd i terapi, opdagede jeg, at de problemer, der så ofte dukker op om karrierer eller parforhold, ofte før eller siden kunne spores tilbage til det manglende forhold til deres fædre.

En mand i terapi, som jeg vil kalde 'John', beskriver sine oplevelser med sin far som følger:

Min far var en succesrig tøjsælger, der arbejdede meget, men selv når han var hjemme i weekenden, var han ikke tilgængelig. Hele mit liv har jeg lidt af usikkerhed omkring min maskulinitet. Jeg tror, ​​det er, fordi han aldrig har delt noget om sig selv med mig. Han fortalte mig ikke, hvilke slags problemer han kæmpede med, hvad han følte, eller hvad det betød for ham at være mand. Jeg har været nødt til at gøre det hele op for mig selv, og jeg er aldrig sikker på, at jeg fik det rigtigt«.

Den tyske romanforfatter Franz Kafka afslører om dette om sin far i 'Brev til min far'.

'Det, der altid var uforståeligt for mig, var din totale mangel på følelse for den lidelse og skam, du kunne påføre mig med dine ord og domme.'

Kafka fortæller videre, at den fjendtlighed, som hans far udtrykte mod ham som barn, vender han sig nu mod sig selv. 'Min fars opdragelsesmetode havde belemret mig med en generel belastning af frygt, svaghed og selvforagt.' Som voksen blev Kafka hjemsøgt af sin fars fjendtlige og utålmodige tilstedeværelse i hans sind.

Den amerikanske forfatter og digter, Robert Bly, gav stemme til lignende følelser i sit digt, 'My Father's Wedding 1924', '... hans hud var bark-agtig dengang, gjort ru for at frastøde den sympati, han længere for, nægtede og ikke havde brug for.'

Disse beskrivelser er repræsentative for, hvordan mænd husker deres fædres forhold til dem. Men endnu mere slående end de åbenlyse skader og sår, er den fortrængte længsel. Mange mænd er udsultet af kærlighed til deres fædre (og fædre til deres sønner) og benægter det. At slippe dette 'ud af posen' er at møde en masse vrede, afvisning og sorg.

Hvad er muligt mellem en far og søn? Hvad kan mænd gøre med den række af uudnyttede følelser, der afskærmer dem fra at kende sig selv? Som voksne mænd kan vi ikke foregive gamle uløste sår, fordi sårene til sidst dukker op igen i andre områder af vores liv. Den uudtalte sår og vrede overføres ofte til vores kærlighedsforhold, forældreskab, udfordringer på arbejdet og problemer med autoritet.

Hvis vi beslutter os for at tackle dette sårede forhold i terapi, vil vi uvægerligt støde på en række smertefulde barndomsminder. Vi vil opleve bølger af skuffelse, raseri og sorg over tabet af det, vi aldrig havde med vores fædre. Ved modigt at afsløre og arbejde gennem denne kogende kedel af følelser kan vi komme til en meningsfuld løsning.

De fleste mænd vil have en stærk tiltrækning mod at redde noget af et forhold til 'den gamle mand'. Vi kan stadig have et ønske om at tage fat på skaden og forsøge at få et mere personligt forhold til vores fædre. Måske ville en faciliteret samtale i terapi give mulighed for at håndtere den uafsluttede sag, efterladt vrede fra vores barndom.

Kunne en far i sådan en samtale acceptere sin 'søns version' af fortiden? I tilfælde af omsorgssvigt, fysisk eller følelsesmæssigt misbrug, kunne en far så erkende sin forkerte handling uden at undskylde sin adfærd? Kunne han eje det, eller i det mindste være åben og nysgerrig omkring sin søns oplevelse af ham som forælder (hvilket ikke er let, hvis faderen selv er blevet misbrugt eller forsømt)? Hvis en far virkelig kan acceptere sin søns opfattelse af tingene, kan far og søn sammen begynde at løsne den 'gordiske knude' og komme videre.

Når jeg tænkte på mænd, jeg har arbejdet med, spekulerede jeg også på, hvordan de kunne have det, hvis deres forsøg på at have en ærlig far-søn-udveksling var en fuldstændig fiasko. Hvordan ville de reagere, hvis deres far benægtede virkeligheden af ​​tidligere begivenheder, hvis de blev mødt af en kold mur af 'Du tog fejl, og her er hvorfor'? På det tidspunkt synes der ikke at være noget håb om reparation. De kunne enten benægte deres følelser om deres fars tidligere adfærd eller bevare en overfladisk forbindelse til ham, eller de kunne adressere deres egne følelser og arbejde hen imod en løsning. Deres forsøg på forsoning når måske ikke deres far, men det virkelige psykologiske arbejde indebærer at gøre en fælles indsats for at ordne denne rodede knude af forvirrede, foruroligende oplevelser og minder i dem selv.

Personligt har jeg to gange forsøgt at løse denne knude, først med min far og meget senere med min egen søn. På tidspunktet for min kones graviditet, uden tilsyneladende grund, dukkede der pludselig op igen af ​​minder fra min barndom. Det var stort set ubehagelige minder om misbrug fra min fars hænder, som han kaldte disciplin. Jeg ønskede at forsøge at håndtere denne opblomstring af minder og intense vrede, der kom dybt inde fra mig.

Efter at have prøvet at tale med min far uden at komme nogen vegne, spurgte jeg ham, om han ville være interesseret i terapi for at imødegå denne tilbageværende vrede, jeg følte mod ham. Han svarede med, 'gå og tag fat i en anden i familien.' Han mente, at jeg overdrev fortidens begivenheder og var yderst utilpas med min beretning om, hvad der var sket. Dette skabte et dødvande mellem os, og hver gang jeg så ham, var jeg anspændt og underholdt hævngerrige fantasier. Det var, som om der var et neonskilt, der ville blinke på hans pande, 'skyldig i misbrug'. Men jeg var fast besluttet på at ordne disse følelser, selvom det ikke ville involvere ham direkte.

Som en del af min egen terapi var jeg i stand til at lufte intense følelser af retfærdig vrede, offer og forargelse. Denne vedvarende udluftning af raseri og sår åbnede til sidst op for et helt uventet minde. Jeg indså, at der havde været en tid, hvor jeg var rigtig ung, hvor jeg faktisk havde ønsket noget af min far. Det var et chok at have denne hukommelse. Jeg var glad for at vide, at der engang havde været en tid, hvor jeg faktisk havde ønsket min fars opmærksomhed og kærlighed. Jeg indså også, at dette ikke ændrede noget med ham, men det betød meget for mig at afsløre denne lystfølelse for ham. Desværre var intet i forholdet muligt med min far. Så jeg måtte give slip og mærke smerten ved den gamle afvisning og min vrede, og så kunne jeg koble fra og komme videre.

Da jeg fik min egen søn, blev jeg selv testet som far. De første første år med min søn startede rigtig godt, men da han udviklede sig og blev mere selvstændig og trodsig, var jeg desværre ikke i stand til at styre min reaktion på hans test af grænser osv., som alle børn gør. Jeg kunne ikke vende det her, og mistede grebet om hans udvikling. Da han var omkring 5-6 år, begyndte det at 'gå sydpå' mellem os. Uanset hvor meget jeg havde lovet mig selv, at jeg ikke ville gentage og genskabe det fjendtlige forhold, jeg havde haft med min egen far, følte jeg mig nærmest tvunget, ubevidst, til at genopføre min egen barndom med min søn. Her skete det for mig, ikke så ekstremt, men stadig et anstrengt forhold, og det knuste mit hjerte, at jeg stadig var så psykologisk umoden.

Jeg endte på noget af en rutsjebanetur som far. Min søn er nu en voksen mand, og vi er i øjeblikket ved at ordne vores forhold. Nu er jeg faderen åben over for at håndtere problemerne med min egen søn. Jeg er villig til at erkende mine mangler og lytte til hans barndomsoplevelser, lige så smertefulde som de er at høre. Vi er langsomt på vej gennem vores urolige historie og bevæger os mod noget af et forhold.

Når mænd står over for sandheden om deres far-søn-bånd, vil de opleve både smerte og befrielse. Når de kommer igennem denne følelsesmæssige labyrint, kan det blive et sandt 'overgangsrite'. Sønnen kan komme frem med en stærkere følelse af sin identitet og en solid følelse af sin egen maskulinitet. Sønnen kan komme til at føle sig mere integreret som mand og måske villig til at se sin far mere realistisk med både positive og negative træk. Både far og søn kan være i stand til at genkende tydeligere, hvordan deres negative uudtrykte følelser stadig kan påvirke deres intime forhold såvel som at trænge ind i deres venskaber med mænd.

Det optimale resultat, når mænd bevæger sig fremad mod at løse deres følelser med deres fædre, er ikke længere at blive viklet ind i dem gennem vrede eller såret. Mænd kan bringe deres nyoptjente individuation og energi ind i deres kærlighedsliv, arbejdsliv og venskaber med andre mænd.

Deryl Goldenberg, PhD er en klinisk psykolog i privat praksis i Santa Monica og Santa Barbara og har fokuseret sit arbejde på mandlig psykologi og parforholdsproblemer i over 30 år. For at lære mere om Dr. Goldenberg, besøg hans internet side eller send ham en e-mailher.