Dens nekrolog er blevet annonceret internationalt ... i plottet af tusind bøger, film, tv-shows, artikler og tabloider - det sørgelige tab af den første gnist i et forhold. Misbilligende koner på aften-sitcoms kommer med slemme bemærkninger til deres dovne mænd. Film skildrer mislykkede ægteskaber, båret af rutine og ødelagt på grund af utroskab. Spændingen, der bygger ind i det berusende plot af en sød romantisk komedie ødelagt af de små tragedier, der opstår i hverdagen. Hvorfor sker dette? Hvad gør to glade mennesker til ét elendigt par?

For mange inden for psykologi ligger svaret i spørgsmålet. Det er i denne uheldige sammensmeltning mellem to uafhængige individer, at spændingen dræbes, identiteter går tabt og rutiner etableres i stedet for selvstændighed, lidenskab og spontanitet. Denne proces er, hvad psykolog og forfatterlæge beskriver som 'fantasibånd.'

Et fantasibånd etableres, når ægte kærlighed, respekt og kammeratskab erstattes af en illusion om forbindelse; når forholdets substans erstattes af formen. Par er sjældent opmærksomme på denne overgang, de finder sig bare en dag i tvivl om, hvor deres kærlighed er blevet af.

For at forstå, hvorfor et fantasibånd dannes, er det vigtigt at indse, at de fleste af os er bange for ægte intimitet og nærhed. Det modsiger vores negative følelser om os selv og truer vores selvbeskyttende forsvar. At være sårbar over for et andet menneske vækker angst og frygt i os. På dette tidspunkt flygter vi ofte ind i en fantasi om forening for at undgå at forholde os på et dybere, mere intimt plan.

Når et bånd udvikler sig, formår parret ikke at skelne mellem hinanden som separate individer. De begynder at vise mindre respekt for hinanden, giver mere kritik og udviser mindre hengivenhed, entusiasme og støtte. De begynder at erstatte rutiner, roller og adfærd med virkelige handlinger af varme og venlighed.

'Når partnere begynder at ofre deres interesser, venner og andre aspekter af deres uafhængige funktion for at blive den ene halvdel af et par, er deres naturlige tiltrækning til hinanden sat i fare,' sagde Firestone. 'Responser baseret på konventionel form består af hverdagens rutiner, ritualer, skikke, overfladiske samtaler, diskussioner om praktiske arrangementer og anden rollebestemt adfærd, der understøtter deres illusion om stadig at være forelsket. Disse mere sædvanlige reaktioner erstatter gradvist forholdets egentlige substans – den ægte kærlighed, respekt og hengivenhed.'

Samfundet viderefører myten om, at kærlighed forsvinder, efterhånden som et forhold modnes - hvilket efterlader os resigneret over at acceptere mindre end tilfredsstillende forhold. Det er bemyndigende at indse, at dette fald ikke er en del af en naturlig proces, men resultatet af, at vi har etableret et fantasibånd. Når vi erkender, at vi er ansvarlige for at ødelægge intimiteten i vores forhold, erkender vi også, at det er inden for vores magt at genetablere det. Vi kan gå om at identificere vores skadelige holdninger og adfærd, der har skabt afstand og fjendskab, og bevidst handle imod dem.

Vi kan identificere måder, hvorpå vi har opgivet vores individualitet for at skabe en fantasi om forening og enhed. Mens vi gør det, kan vi blive opmærksomme på måder, hvorpå vi ikke respekterer vores partneres individualitet og uafhængighed. Vi kan stoppe med at forvente, at vi selv og vores kammerater lever op til en fantasi om, hvordan kærlighed skal være, og endelig værdsætter hinanden som interessante individer med forskellige karakteristika, der hver især bringer unikke og værdifulde kvaliteter til forholdet.